Уважение в партнерских отношениях

Детлев: Я хочу более глубоких отношений с Сильвией. Я хотел бы по-настоящему сказать ей «да» и создать семью.

Б. X.: Вы уже женаты?

Детлев: Нет.

Сильвия: Я хочу больше уважения по отношению к своему партнеру и к себе. Чтобы я могла больше ценить его и себя тоже. Думаю, это очень тесно связано.

Б. X.: Я хочу кое-что сказать про уважение. Как вы уже заметили, мужчины и женщины отличаются друг от друга. Причем не только физически, но и в любом другом отношении. Когда человек вступает в партнерские отношения, он связывает себя с чем-то чужим для себя. Мужчина решает быть с женщиной, а женщина для него загадка. И, наоборот, мужчина — загадка для женщины. Некоторые партнеры считают, что они — такие, как надо, а вот другой еще не совсем такой, как надо. И в первую очередь, как правило, женщины считают себя лучше мужчин. Но мужчины точно так же хороши. Просто они другие.

Сильвия улыбается.

Уважение — это еще и признание того, что другой в равной мере ценен, несмотря на то, что он другой. Это основа уважения. Партнер другой, но он такой, как надо. Любая попытка сделать партнера иным, чем он есть, привести его, так сказать, в большее соответствие с собой обречена на провал, она разрушает отношения. Признавая, что мужчина тоже такой, как надо, или что женщина тоже такая, как надо, отказываешься от чего-то в себе самом. Человек внезапно сталкивается с тем, что разное одинаково правильно, хотя оно разное. Это основа уважения. Ты правильный — такой, как ты есть, хотя ты мужчина, а я женщина. И наоборот, хотя ты женщина, а я мужчина, и ты совсем не такая, как я, ты все равно такая, как надо. Таким образом каждый отказывается от чего-то в себе самом, и возникает уважение. Тогда другой становится для него обогащением. Что-то прибавляется к женскому Что-то прибавляется к мужскому. И тогда возникает еще большее единство.

Сильвия и Детлев кивают и улыбаются.

Разрыв

Штеффен: Я жду, что на этом семинаре мне станет яснее, буду ли я и дальше один или мы будем вдвоем. Б. X. Вы женаты?

Штеффен: Нет, но сейчас речь идет о разрыве. Б. X.: Как долго вы уже вместе? Штеффен: Пять лет. Б. X: Ты уже принял решение.

Продолжительная тишина, Штеффен и его партнерша слегка кивают. Тебе это ясно?

Штеффен: По-настоящему — нет. Б. X: Ты уже принял решение. Сабина: Для меня в принципе речь идет о том же. Я не нахожу ни ясного «да», ни ясного «нет». Этого я бы и хотела. Б. X.: Мне кажется, ты тоже уже решила. Сабина: Но я...

Б. X: Между вами произошло что-то особенное? Сабина начинает плакать.

Хемингер (после продолжительной паузы): Я пока это оставлю. Хорошо? Сабина кивает.

Позже я к этому вернусь.

(После продолжения круга.)

Если партнер отвергает желание другого иметь детей

Штеффен: Я только внешне спокоен, внутри идет работа.

Сабина: Меня занимает твой предыдущий вопрос, случилось ли у нас что-то. В первый момент мне ничего в голову не пришло. Никакого особенно драматичного события не произошло. Думаю, это сумма многих обид.

Б. X.: Это решающее событие.

Сабина: Я не могу хорошенько вспомнить. В принципе это началось, когда я захотела ребенка.

Б. X: Как он отреагировал?

Сабина: Очень отрицательно.

Б. X.: Да, это конец отношений. Это результат. Это именно та точка. Это оскорбление.

Сабина согласно кивает. Позже кивает и Штеффен.

Долгая совместная жизнь без заключения брака — постоянное оскорбление

Мартин: На этом семинаре я надеюсь найти новые перспективы для наших отношений. Мы вместе семь лет. Я бы хотел снова вернуть в наши будни то чувство, которое было в начале.

Б. X: Вы женаты?

Мартин: Нет.

Б. X.: Как долго вы уже вместе?

Мартин: Больше семи лет.

Б. X: Почему вы не поженились?

Мартин: Разве обязательно надо жениться?

Б. X.: Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное оскорбление.

Мартин: У нас есть общий ребенок. Может быть, это было важнее, чем пожениться. А может, тут проявилось и что-то другое. Кроме того, наш образ жизни уже несколько необычен. Ведь речь еще и о том, чтобы что-то попробовать. Б. X.: Это юность. Мартин: Да. Б. X.: И как ты себе представляешь, как чувствует себя ребенок, когда его родители «пробуют»?

Б. X. (партнерше Мартина): Ты хочешь еще что-нибудь сказать? Карола: Только то, что меня зовут Карола.

Главным препятствием на пути к примирению является тот партнер, который чувствует себя правым

Георг: Мы с Катариной женаты одиннадцать лет. Пять месяцев назад мы разошлись. Я хочу выяснить, осталась ли у меня по отношению к жене та эмоциональная база, которая, как мне кажется, у меня тогда пропала. Есть ли у нас общее будущее.

Б. X.: Для тебя оно еще есть. Вопрос, есть ли оно для нее. (Жене Георга) Ты на него сердишься?

Она кивает.

Прекрасное чувство, да?

Она слегка качает головой.

Сердиться — прекрасное чувство. Особенно, когда ты прав.

Она кивает.

Основным препятствием к примирению всегда является тот, кто чувствует себя правым. Я дал тебе подсказку?

Катарина кивает.

Катарина: Я хотела бы понять, действительно ли это настоящий разрыв.

Берт Хеллингер кивает.

Карин: Мое пожелание на этот семинар — чтобы я ему больше доверяла. То есть, чтобы я вообще могла доверять. По-настоящему глубоко. И чтобы я могла прощать.