МЕРА СЧАСТЬЯ

«Мы будем счастливы! Я обещаю!» — так обычно говорят накануне свадьбы. И забывают, что далеко не все зависит от нас, тем более счастье другого человека. Наша жизнь складывается во многом стихийно и случайно. Это касается и брака. Счастье — редкость. Еще Фрейд писал, что счастье «возможно только как эпизодическое явление. Любое постоянство, длительность ситуации, страстно желательной с точки зрения принципа удовольствия, вызывает у нас лишь чувство равнодушного довольства». Поэтому не стоит страдать перфекционизмом и думать, что быть счастливым в браке — значит быть счастливым каждую секунду.

Если случилась ссора, возникло непонимание, это еще не повод сомневаться: «Может быть, мы не подходим друг другу?..» Идеальных отношений не бывает. Не нужно «возводить в степень» каждую осечку и взваливать на брак всю ответственность за свое счастье. И тогда должная мера счастья приложится сама.

Полнота жизни — в переплетении позитивных и негативных переживаний. Мы не можем всегда быть «на пике»: подъемы и спады неизбежны, это заложено в нас самой природой — как прилив и отлив, полнолуние и новолуние, восход и закат. Такая цикличность позволяет нам сохранять энергию и силы. Счастье никогда не приходит «по требованию», оно посещает нас в те редкие минуты, когда нам удается справиться с проблемой, сдать очередной жизненный экзамен. Это своего рода вознаграждение за пережитые страдания и несчастья. Счастье без инфантильных иллюзий позволяет воспринимать реальность такой, какая она есть. И связано оно не с вечно хорошим настроением, а с чем-то более ценным: способностью твердо стоять на ногах, не бояться перемен, быть готовым и к хорошему, и к плохому. Удачно и счастливо жизнь складывается у тех, кто способен усвоить ее уроки и увидеть шансы, которые она дает.

БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ

Следующее условие крепких отношений — дружба. Но дружить — значит не только проводить время вместе: отдыхать, путешествовать, развлекаться. Эта форма отношений не ограничивается лишь приятными эмоциональными состояниями и общими интересами. Она требует времени и усилий с обеих сторон — в дружбу надо вкладываться: «давать, брать и участвовать», не рассчитывая на дивиденды. Здесь нет гонки за выгодой. Дружба — в доверительных разговорах, в умении выслушать, посочувствовать, дать дельные советы — и не только в критических ситуациях, но и в ситуациях обыденных, и в минуты радости. Деятельное участие в жизни близкого человека — это каждодневная практика. Умение радоваться его успехам, как своим, — самое ценное, что может быть в семейных отношениях. Именно это создает базу для достижений. Пожалеть человека, если он потерпел неудачу, или помочь ему, когда возникла проблема, могут многие. А вот на со-радование способны далеко не все. Есть множество примеров, когда люди расходились, потому что один из супругов ревновал к успехам другого. В счастливой семье, как и в хорошем коллективе, такого не бывает: руководство и коллеги радуются, что рядом — творческий, талантливый человек, с кем можно что-то обсудить, о чем-то поговорить, посоветоваться. Так люди помогают друг другу реализовать свой потенциал. Они не завидуют и не расстраиваются, если другой преуспел, «не вставляют палки в колеса», а, наоборот, вкладываются в его достижения. И они становятся их общим успехом.

ОСТРОВОК СТАБИЛЬНОСТИ

В современной жизни все меняется и обновляется с огромной скоростью. Когда на рынке появляются новые улучшенные модели, многие поддаются соблазну и отказываются от устаревшей версии. Еще вчера она нас устраивала, а сегодня уже кажется менее привлекательной и функциональной. Зачем обременять себя ремонтом, пытаться ее усовершенствовать, если можно просто выкинуть или поменять? Этот «рыночный» подход переносится и на семью. Вместо торжественного «пока смерть не разлучит нас», составляются договоры на взаимовыгодных условиях. Они могут быть расторгнуты в любой момент и в одностороннем порядке. Ведь партнеров оценивают с тех же позиций, что и товары с ограниченным сроком годности. Многие запросто говорят: «Ну и что такого? Будем разводиться. Отношения себя исчерпали». Сейчас нет ничего постоянного.

Но счастливые пары относятся к семье как к собственному островку стабильности в бушующем море перемен. Они создают свой мир, который дает им определенную уверенность, самодостаточность и чувство постоянства при той череде изменений, которые происходят вокруг.

Итак, мы выяснили, чем похожи между собой те пары, которых брачные узы «не связывают по рукам и ногам», а, наоборот, помогают развиваться и двигаться вперед. Но если такое сходство существует, значит, можно понять, от чего зависит семейное счастье, как в него вкладываться, как совместными усилиями строить отношения. А значит, можно управлять этим «неуправляемым» процессом. Конечно, это очень сложно. Порой мы не хотим мириться со многими вещами — предъявляем требования, ставим условия, лезем на рожон. Но если настроиться на конструктивный лад и увидеть в своем партнере родного человека, ценить его несмотря ни на что и не пытаться переделать, то многое встанет на свои места. Появится желание найти общий язык, понять, поддержать другого — и почувствовать его поддержку. Это будет придавать нам силы, подзаряжать позитивной энергией, повысит нашу мотивацию и поможет состояться в любимом деле. И вопреки всем переменам свершится чудо нашей семейной жизни.

Кто из нас время от времени не говорил себе: «Все! С Нового года (с понедельника, с первого числа, после отпуска) начинаю новую жизнь!» Кто не мечтал наконец-то заняться иностранным языком, сдать на права, регулярно посещать фитнес-центр, делать зарядку, соблюдать диету? Одни собирались начать новый проект, другие — расстаться с нелюбимой работой… Правда, реализовать задуманное удается единицам, а у большинства все идет по-старому. Почему? Причин много, и у каждого они свои. Но я бы выделила три основные.

МАГИЯ ЧИСЕЛ

Почему мы так любим начинать все дела «с понедельника»? Почему пытаемся приурочить к определенной дате каждый важный шаг, привязать к календарю любые изменения, способные серьезно повлиять на нашу жизнь? Видимо, потому что «яркие» даты воспринимаются нами как временные границы, разделяющие старое и новое, как своего рода точки отсчета.

Когда заходит речь о кардинальных переменах, мы сразу вспоминаем 1 января и надеемся, что с боем курантов начнется не просто очередной виток, а новый этап нашей жизни. Но стоит ли полагаться на «магию чисел»? Прыгнуть с места в карьер вряд ли получится — нужна подготовка. А пытаться подогнать глобальные перемены к дате — все равно что отдать самому себе приказ — либо заведомо невыполнимый, либо требующий невероятных усилий и затрат. Это как на войне: «Взять высоту к 7 ноября». В результате потери огромные, а успехи относительные. Одним словом, пиррова победа. Конечно, даты нас стимулируют, но не стоит их «демонизировать», наделять какой-то магической силой: сами по себе они мало что меняют и в нас, и в нашей жизни.

Кроме того, с детства мы усвоили, что записываться в кружки, поступать в музыкальную или художественную школу можно только с нового учебного года — «кто не успел, тот опоздал». Эту привязку к первому числу мы переносим и в нашу взрослую жизнь. И когда задуманные нами перемены по каким-либо причинам не могут начаться вовремя, мы как будто получаем законное право «отложить запуск» до следующей «яркой» даты. Но если при этом мы не чувствуем сожаления о потерянном времени и упущенных возможностях, а, напротив, облегченно вздыхаем, стоит задуматься: может быть, нам не очень-то и хотелось?..