Шрифт:
5. Все вышеперечисленное — это меры неотложной помощи. Есть еще один путь, надежный, но долгий и непростой. Признайтесь себе, что, когда вы встаете посередине перекрестка, отпускаете руль и говорите «Мама!», пассажир вполне резонно падает под сиденье. Точно так же он падает, когда вы на скорости 120 несетесь по Тверской, обставляя иномарки. Так делать нельзя. Надо пережить периоды пугливости и самодурства и признать, что пассажир тоже человек и его дело— расслабиться в машине, а не жевать валидол. Поэтому надо налетать положенное количество часов за рулем по нашим дорогам в снег, гололед и туман, чтобы наконец все всё поняли и замолчали. И признали, что понятия «прекрасная женщина» и «прекрасный водитель» вполне совместимые!
В жизни женщины за рулем есть приятные моменты, привычные неудобства и катастрофы.
Пробитое на дороге колесо относится к последней категории. Где бы это ни произошло — в центре города, на проселочной дороге, поздно ночью или в густом потоке автотранспорта в час пик — это всегда одинаково ужасно. Но если есть проблема, всегда должны быть способы ее решения. Главный и основной способ лежит в багажнике и называется запаской. С ней и мыслью о том, что у нас все прекрасно в жизни и на дороге, мы доезжаем до своего горлышка от бутылки. Все, дело сделано, теперь надо действовать.
1. «Собственно, нам всего лишь надо поменять пробитое колесо», — с оптимизмом будете думать вы, пока не увидите свой домкрат. Потом вы будете расковыривать этот странный металлический предмет, чесать репу и беспомощно прикладывать его к своей машине то так, то эдак. Хорошо, если вы будете прикладывать именно домкрат — одна юная автомобилистка пыталась приподнять свою машину с помощью ножного насоса.
2. Пойдем дальше. Предположим, что путем невероятного умственного напряжения вы все-таки устанавливаете «эту штуковину» единственно возможным образом и даже приподнимаете край авто. Вы впадаете в состояние щенячьего восторга, потому что теперь остается всего ничего— найти специальный ключ, отковырять колпачки с болтов, открутить болты с помощью специального ключа, воспользоваться секреткой, штучкой, которая вечно неизвестно, где лежит, и непонятно, зачем нужна, затем снять со штырей одно колесо, нацепить другое и проделать все вышеперечисленное в обратном порядке. О том, как после этих манипуляций будете выглядеть вы и ваша машина, — лучше не думать.
3. Итак, можем спокойно признаться в том, что нам нужен не домкрат, а мужчина. Муж, брат, сват, отец или кто-то еще из тех, до кого можно дозвониться в этом городе. Но, может быть, именно в этот день муж, сват и все остальные по списку будут в горах или на совещаниях с выключенными телефонами. В этом случае остаются два других типа мужчин — энтузиасты и платные специалисты.
4. Первые «ловятся на живца» тут же на дороге. Попавшиеся меняют ваше колесо, едут с вами на ближайший шиномонтаж, строгим голосом велят там всем все бросить и «переобуть», отбалансировать, залатать; запаску вымыть и уложить в багажник. Вы премило улыбаетесь, грызете мороженое в соседнем кафе, обмениваетесь телефонами и через три месяца выходите замуж, а через девять… так, это уже совсем другая история. Что касается платных специалистов, то они прибывают по вашему вызову и делают практически все то же самое, но за большие деньги.
5. Есть еще один вариант. Бросить все, как есть, и поймать такси, а потом вернуться или прислать людей и все исправить. Вариант ничем не хуже всех вышеперечисленных, если только машину за это время не растащат на куски, не угонят и не увезут на штрафную автостоянку. Если же вам повезло пробить колесо на парковке или перед постом ДПС— отъезжайте с чистой совестью.
6. Подведем итоги— нам надо четко знать, что в машине есть запасное колесо, домкрат, ключи и секретка. Надо уметь доходчиво объяснять прибывшим спасателям, где что лежит. Надо иметь телефоны всех служб, способных прийти на помощь за деньги и водить дружбу с мужчинами, способными оказать подобные услуги бесплатно и с большим удовольствием. Надо уметь правильно выбирать на дороге помощника, чтобы потом не клясть себя за несколько выброшенных часов или лет жизни. Обязательно надо возить с собой специальные перчатки и одну большую тряпку. За рулем надо внимательно смотреть на дорогу и не наезжать раз в неделю на битое стекло, подозрительные канавы и ямки.
Но лично я последний раз пробила колесо самым идиотским образом — не вписалась в поворот и разрезала шину о край тротуара. Меня спасали всем миром, но, признаюсь, мне было немного стыдно, и вечером того же дня я научилась самостоятельно устанавливать домкрат. Чего и вам желаю. Мало ли что, а вдруг колесо пробьет, когда уже вокруг нас не будет мужчин…
Авария!
Итак, мы влипли. Наша машина столкнулась, съехалась, снюхалась, поцеловалась с другой. Какой ужас! На осознание этого факта хватает пару секунд. Дальше мы полжизни будем анализировать причины.
Вариант первый. Проблема в том, что вы — неопытный водитель. Иначе просто невозможно объяснить, как, паркуя машину на практически пустой стоянке, вы умудрились укатать в асфальт урну, оторвать бамперы трем другим машинам и выбить фару себе.
Другая возможная причина — ваша патологическая невнимательность на дороге. Вы разглядываете все вокруг, ловите Павликов, и, в общем, логично предположить, что, пока вы строите глазки кому-то слева, сами вы въезжаете в кого-то справа.
Третья причина — банальное невезение. Это когда вы тихой сапой ползете по дорожке, смотрите прямо перед собой, обеими руками держитесь за руль, на баннерные щиты не отвлекаетесь, о том, какая все-таки сволочь ваш бывший, не задумываетесь, — ив этот момент вам в хвост въезжает фура. Не повезло. Если, конечно, за секунду до этого вы не встали, как вкопанная, на пустой дороге без всяких видимых причин. Тогда см. п. 1 и 2.
Но ведь вы застраховали свою машину. Правильно? Застраховали? Не забыли дома мобильный телефон и занесли в его память все действующие в вашей сети номера экстренных служб. Ездите вы не с пустым кошельком и можете на месте расплатиться за небольшие повреждения. У вас есть мобильная «крыша» мужского пола, которая в случае необходимости прикатит на МКАД драться от вашего имени и за вашу честь. Вы держите в бардачке простенький фотоаппарат для того, чтобы снять со всех сторон происшествие и в дальнейшем не поддаваться на провокации. Но, самое главное, вы четко знаете, что ни за что, ни при каких обстоятельствах вы не съедете с места аварии. Даже если из-за вас встали десять трамваев и начались дожди в лесах Камбоджи.