Шрифт:
Теперь, когда столкновение произошло, надо включить аварийку, вдохнуть-выдохнуть, ощупать себя на всякий случай и настроиться на психологический поединок. Надо оценить обстановку и посмотреть, кого нам бог послал. Тяжелый случай — женщина на дорогой иномарке, старичок на «Волге» и большой злой дядя все равно на чем. Надо понимать, что никто, даже пудель за рулем, не захочет вот так сразу признавать себя неправым, даже если он со всех сторон виноват. Согласны вы с ними или нет — неважно, вызывайте гаишников. Правда, с их приездом начнутся неизбежные бюрократические штучки, составление протокола, написание объяснений, и вам придется внимательно следить за тем, чтобы люди в форме не скорешились с другими потерпевшими. Но тут уж ничего не поделать.
И последнее. Извинитесь, если вы были неправы. Даже если вы стояли на обочине, а вам из машины сделали пельмень, посмотрите на виновных— может быть, это нормальные и немного перепуганные люди, которым сегодня не повезло или у них были причины спешить. Нет, есть кретины, с которыми даже разговаривать не надо, надо сразу звонить «крыше» и запираться в том, что осталось от вашего автомобиля. Но если это не так, не стоит скакать бенгальским огнем по дороге и проклинать этого приятного молодого человека. Ведь все живы, здоровы, да, немного помяли свои машины, но у него нет кольца на пальце и такая виноватая и очаровательная улыбка…
И даже если это не так — не надо кричать. В жизни так много крика, а машину можно починить. Ведь она у вас застрахована?
Автомеханики любят девушек за рулем. Мы им мило улыбаемся и щебечем что-то про «бедную машинку, которая заболела». Автомеханики улыбаются еще шире, зависают над капотом, а потом выкатывают счет с тремя нулями. Машина продолжает чихать, кашлять и глохнуть. Чтобы не попадать в такие ситуации, нужно выработать стратегию общения с представителями автосервиса.
У меня однажды сдали тормоза. Я въехала в какой-то техцентр, разыскала механиков и с надеждой на сочувствие обрисовала ситуацию. К концу моего короткого выступления, состоявшего из милой болтовни, пантомимы и улыбочек, мне казалось, что мы стали друзьями навек… Но как жестоко я ошибалась! Мужики переглянулись и поменяли мои старые колодки на еще более старые и сперли пару совершенно новых деталей из-под капота. Конечно, можно было вернуться и заявить на весь ангар: «Товарищи, глубоко непорядочно так обманывать женщину вообще и женщину за рулем в частности!» Но это эмоции, а нам нужны результаты. Поэтому посмотрим правде в глаза — у нас проблема. Но эта проблема не в том, что мы ничего не смыслим в своих автомобилях. Точно так же мы не разбираемся в устройстве самолета, компьютера и кофеварки. Это нормально. Ненормально то, что кто-то с гаечным ключом нас за это презирает, да еще и обдирает как липку.
1. Надо понимать, что все сводится к собственной самооценке, и в соответствии с ней необходимо действовать. Если вы испытываете чувство вины за то, что не знаете, с какой стороны открывается капот, — чините машину через посредника. Отдавайте ключи другу-автомобилисту и прохлаждайтесь в кафе напротив, пока вам будут менять дворники.
2. Если с самооценкой все в порядке, отправляйтесь в автосервис самостоятельно. Но не куда попало, а в свой, проверенный техцентр. Где у вас есть свой прикормленный или влюбленный Толян, где мастера любят свое дело, вдохновляются при виде женщины и не сплевывают окурки под капот вашего автомобиля.
3. Если поломка застала вас в дороге и необходима экстренная помощь, лучше сразу настроиться на худшее. Вам, может быть, и улыбнутся в техцентре под Бобруйском, но все равно сдерут кучу денег. Поэтому нечего тратиться на обаяние и подхалимаж — в случайных местах надо вести себя уверенно: «Да, сломалось». Даже: «Да, я сломала; да, я езжу за рулем! Кто-то против?» Держитесь строго и обсуждайте у кассы каждую строку счета.
4. Есть несколько приемов общения, которые действуют безотказно. Не надо говорить перемазанному маслом механику: «Дорогой Гаврила Евсеевич, не будете ли вы так любезны…» Лучше сказать: «Евсеич, не посмотришь, что у меня там гавкнулось под капотом». Это их язык, и он им понятен в отличие от невнятного интеллигентского бормотания. Если ситуация критическая, можно имитировать разговор по телефону со «страшным человеком»: «Что, как мастера, спрашиваешь, зовут? А где этот техцентр находится? Нет, дорогой, никого присылать пока не надо, сама справлюсь…» И еще иногда бывает правильно начать переговоры со слов: «Дорогой товарищ, сделай мне так, чтобы я могла доехать до своего мастера!» Бывает, что профессиональная гордость «товарищей» пересиливает их желание навредить.
5. Помните: бессмысленно убеждать весь мир в том, что вы разбираетесь в устройстве транспортного средства. Но иногда очень полезно действительно кое-что знать о собственной машине. И свято верить в растущий опыт, интеллект и смекалку!
Владение своей машиной подразумевает заботу о ее сохранности не только когда она на ходу, но и в состоянии покоя. Проще говоря, один из самых, насущных вопросов - где, и как хранить свою драгоценную Зизи или Жужу?
1. Под домом. Это самый распространенный вариант. Подразделяется на свой двор и двор в гостях. В своем все просто — каждый клочок тротуара негласно закреплен за жильцами-автолюбителями. Вы с детства знаете, что справа от помойки паркуется Евсей Матвеевич из 7-й квартиры, а в канаве у забора — Люська из соседнего подъезда. Застолбить себе пятачок непросто, но возможно. Идеальный вариант, когда машинку видно или хотя бы слышно из вашей квартиры. Главное, хорошо выучить, как звучит именно ваша сигнализация, и не выбегать в три часа ночи с тапкой наперевес спасать непонятно чье авто.