— А что же на тебе было, деточка? — заинтересовалась гадалка.

Вязьмикина наклонилась к ней и что-то зашептала на ухо.

Гадалка прыснула и прикрыла себе рот рукой.

«Что еще за бред, — подумал Пушкин. — Она же спрашивает у гадалки о Турецком? У него ведь темно-синий „Ауди“. Пожалуй, да. Что это может значить, кроме того, что она растеряна? Да ничего. Обычные женские бредни».

— Думаю, этот мужчина скоро сам тебя найдет, — пообещала добрая гадалка.

Вязьмикина немного побледнела.

— Ну ладно, иди уже, Бог с тобой, у меня рабочий день закончился.

Вязьмикина поднялась и медленно побрела в сторону площади.

Пушкин подождал с минуту и двинулся следом.

— Э?! — возмутился художник. — А портрэт?

— Под следующего переделаешь… Чтобы соблюсти приличное расстояние, Пушкин

сделал вид, что заинтересовался услугами очередного «арбатского» шарлатана. У него на жердочке сидел попугай и по команде хозяина отвечал на вопросы. То есть на самом деле он просто вытаскивал из банки бумажки, на которых было что-то накорябано. Вязьмикина собралась перекусить и прошла полсотни по диагонали вправо — к ларьку с хот-догами. Пушкин остался на месте. Он дал владельцу мудрой птицы десятку и спросил, глядя, как Вязьмикина поглощает сосиску:

— Я бы хотел узнать, что такое… м-мм… удача. Или успех?

— Успех чего? — уточнил шарлатан. «Успех операции», чуть было не сказал Пушкин.

— Вообще успех. В широком смысле успех. Любой успех. Ну хоть какой-нибудь успех, а?

Шарлатан почесал попугаю длинным ногтем голову и сказал странное слово:

— Бергефьель!

«Красивое слово, — подумал Пушкин. — Красивое, загадочное…»

Попугай не двигался. Шарлатан наклонился к нему и заорал:

— Бергефьель!!!

Птица, вздрогнув, тут же клювом вытащила бумажку и ткнула ее Пушкину в руку.

«В четыре года ты радуешься, если не писаешь в штаны. В двенадцать — если у тебя есть друзья. В восемнадцать — если занимаешься сексом. В тридцать пять — когда ты много зарабатываешь или удачно делаешь карьеру.

В шестьдесят лет — если занимаешься сексом.

В семьдесят — если у тебя есть друзья.

В восемьдесят — если не писаешь в штаны…»

— Бергефьель, — повторил Пушкин. — Форменный Б…ергефьель… Кстати, что это значит? На каком языке?

— Древнее норвежское слово, — торжественно сообщил шарлатан. — Его донес до нас, суетных, один великий скандинавский писатель. А это, между прочим, норвежский попугай, он знает только родной язык, так что, сами понимаете…

— В Норвегии есть попугаи? — удивился Пушкин.

— Особая морозоустойчивая порода. Гнездятся в прибрежных скалах.

— Писатель, говоришь, придумал? Норвежский?

— Да уж не Пятибратов.

— Кнут Гамсун, что ли?

Потрясенный такой эрудицией шарлатан несколько секунд молчал, потом покопался в кармане и протянул Пушкину червонец назад.

— Да ладно тебе, — сказал сыщик.

Вязьмикина доела свою сосиску и поймала такси. Пушкин, разумеется, поехал следом. Через десять минут он рапортовал Турецкому, что Вязьмикина ни с кем не встречалась и — самое главное — никто другой, кроме Пушкина, за ней не следит.

Турецкий попросил подробно описать, где она была и что делала. Пушкин рассказал.

— Значит, ложная тревога, — резюмировал Александр Борисович. — Ну и слава богу. Камень с души. Отдыхай пока, Иннокентий Михайлович. Причем качественно. Потому что это ненадолго… Стой, стой, а этот уличный художник, он прилично рисует?

— Да вроде ничего.

Через час Турецкий сам приехал на Итиль. Нашел уличного художника, посмотрел его работы и спросил в лоб:

— Фоторобот можете сделать?

— Это как? — испугался тот. — Это чей?!

— Я объясню и все расскажу. Оплачу вам весь рабочий день. Идет? Только поехали отсюда куда-нибудь.

Еще через полтора часа Турецкий отсканировал готовый портрет Тяжлова и отправил его в Москву Меркулову и Грязнову.

Еще через два часа Грязнов перезвонил:

— Саня, дело дрянь. Тяжлов — это не Тяжлов.

Турецкий не ожидал такой быстрой реакции и отреагировал внешне легкомысленно:

— А кто? И где тогда настоящий Тяжлов?

— Ты не так понял. Я хотел сказать, что зовут его как-то совсем иначе. То есть звали… То есть…

— Что-то ты запутался, Славка, — заметил Турецкий не без сарказма.

— Твоя вина! — разозлился Грязнов. — Влез черт-те в какое дерьмо… Ты хоть представляешь, в какое дерьмо ты влез?!

— Видимо, нет. Вот ты мне сейчас расскажешь, в какое дерьмо я влез, и тогда…