К: Да я знаю случаи, что и потом разводятся. Что она его действительно ждала, и на свидания приезжала! Передачи носила — а вышел он, и разошлись.

Люди же меняются. Так — вместе меняются, когда вместе живут; а так — порознь. И выясняется потом — что совершенно чужие люди. Жизнь, что поделаешь!

С: Да случаев до хуя! Я знаю случай, к одному парню на Бутырке жена на свидания ездила, а сама в это время с другим жила. И даже не скрывала: «А чего мне, говорит, делать? Жить мне на что-то надо?»

И вот так, тайком от второго, и ездила.

К: Это еще что! Я другой случай знаю!

Пацан сидел в лагере, года три уже сидел; и жена к нему все это время ездила на свидания, передачи носила, звонила... А потом вдруг раз — и исчезла! Ни слуху ни духу.

Ну, он разыскал каким-то образом телефон ее сестры, звонит, спрашивает: «Где моя жена?» — Она ему: «Ты охуел?! Какая жена?» — Он: «Ну, моя жена! То приезжала, звонила, а то вдруг исчезла!» — «Ты чего?! Гонишь? Она уж три года как с другим живет, ребенка от него недавно родила!»

Ну, то есть это она забеременела — и ездить к нему перестала.

Д: И он чего?

К: Чего-чего!.. Охуел!

C: Сел в тюрьму — меняй жену.

К: Да я без тюрьмы на все это насмотрелся!.. И на работе, когда еще в личке работал, и в клубе, потом.

На работе, помню, юбилей какой-то был. Сначала нормально, а потом все нажрались, как свиньи, и такое порево началось!.. Все между собой перееблись! Все секретарши, менеджеры — ну, решили, наверное, что им выгодно начальнику своему дать, что это им по службе поможет.

Я заглядываю — в каждой комнате кого-нибудь ебут! А я-то трезвый, не пью, мне по работе нельзя — все это вижу. Сидят, выпивают; потом она ему мигает: пошли! В какую комнату ни заглянешь — ну во всех! Порево сплошное. А у нас там комнаты не запирались, без ключей... Я специально во все заглянул, проконтролировал! (Смеется.)

А на работе все такие!.. правильные, деловые!.. «Ай!.. Ой!.. Мой муж!.. ребенок!..» При слове «хуй» в обморок падают! А тут выпили... У пьяной бабы же пизда чужая.

Я потом наутро говорю: «Све-та! А что это ты вчера, вроде..?» — «Ма-ал-чи!» (тоненьким жеманным голоском, подражая интонациям капризной женщины).

С(с интересом): А в клубе?

К: А в клубе вообще пиздос! Я там вот только понял по-настоящему сучность женщины.

У меня компаньон был, Валюха. Заводной такой, веселый, пляшет все время — так он там всех баб переебал. А город же маленький, я там всех знаю.

Он показывает мне! «Вот вчера у меня была». — Я ему: «Да ну! Не может быть! Я же ее с детства знаю. Чуть ли не с детского сада. Такая скромная, тихая девушка... Мы с ее мужем чуть ли не приятели. Мне даже как-то неудобно! Что ты его жену ебешь». — А он: «Ну, а чего, если она соглашается? Я же ее не заставляю! „Тихая“!.. Посмотрел бы ты на нее вчера!»

Сами пристают!

Я ему уж говорю: «Ты хоть эту не трогай! У нее муж такой... Бешеный совсем. Хлопот потом не оберешься!» — А он мне: «А чего я могу? Она сама мне звонит по десять раз на дню. Вот, почитай эс-эм-эску, наверняка опять от нее!»

Сами пристают!!

С: А чего к этому Валюхе твоему они все так липли? Что, он такой красавец?

К: Да нет... Он семьдесят девятого года рождения, весит сто сорок килограмм. Просто он веселый, общительный, душевный такой... Ну, не знаю уж, чем он их там брал! Ко мне каждый день подходили: познакомь вон с тем парнем. Я уж говорю: «Да вы меня достали! В порядке общей очереди».

С: А сам-то ты чего ж?

К: Да нет. Я всем отказывал. Мне все это по хую. Я в молодости уже на все это насмотрелся и наебался. Ебал все, что движется и шевелится. По принципу: если есть пизда и рот, значит, баба не урод!

А теперь — не-ет!.. Только жена. Кроме жен — нет порядочных женщин. А все остальные эти!.. шалопутные!.. шлюхи... шалашовки!..

(Хм!.. — помнится, невольно усмехнулся еще тогда про себя Березенко. — Ты же сам, кажется, минуту назад говорил, что каждый думает, что у него жена особая?.. Н-да... Врачу: исцелися сам!)

Валюха, помню, как-то подходит ко мне и говорит: «Я вчера ездил на „Бентли“!» — Я на него смотрю: «На какой еще „Бентли“!» — Он: «Ты чего, не знаешь? Мы теперь телок по маркам машин оцениваем. Та — „Мерседес“, та — „Тойота“. А эта — „Бентли“! Высший класс. Ураган!»

Я ему: ну, ты мне покажи ее. Он мне показывает. Жена бывшего моего друга. Я аж обалдел! Развелись только несколько дней назад!

Д: Ну, это другое дело! Развелись...

К: Да буквально вчера только развелись, а сегодня она уже!.. Валюха говорит: «Сижу за столиком, подсаживается бухая: ты кто?» — Он ей: «А ты кто?» — «У меня машина есть, поедешь сегодня ко мне!»