– Всё началось с машины, – говорил Гена. – Как она приехала, так всё и началось.

– Что началось? – спросил Чебурашка.

– Сначала голова закружилась. Потом – раскладушка. Потом исчезли звёзды. А потом исчез шоколад.

– И что же это значит?

– Это значит, что меня усыпили.

– Как и чем?! – удивился Чебурашка.

– Не знаю как и не знаю чем, – сказал Гена. – Может быть, сонными лучами. Может быть, гипнозом. Сам бы я ни за что не заснул. У меня же были кукарекающие часы маршала Бутакова. Я твёрдо знаю, что они кукарекали. Это военные часы. Они не могли не кукарекать. Значит, меня усыпили насильно.

С этой удивительной разгадкой загадки они пришли в милицию к следователю майору Поддубенко.

– Я не просто заснул на посту! – прямо с порога заявил Гена. – Меня специально усыпили.

Майор Поддубенко помолчал, покачал головой и сказал:

– Я и сам так думал.

Он полководческим шагом прошёлся по кабинету (шаг туда, шаг обратно) и добавил:

– Это уже не первый случай. Недавно эти же преступники ограбили ларёк заграничной аппаратуры. Усыпили сторожа и утащили пятьсот фотоаппаратов.

Чебурашка сказал:

– Они, наверное, окуривают людей чем-то усыпляющим. И все вокруг засыпают.

– И вот чего я ещё не пойму, – сказал Гена. – Ведь они сбивали замок с ворот молотком или кувалдой. Почему же никто вокруг не слышал этих металлических ударов?

– Потому что кувалда у них была резиновая, – объяснил майор Поддубенко. – Такие кувалды используют для жестяных работ. Эти преступники очень хитрые.

И вдруг Гена торжественно заявил:

– Я клянусь, что поймаю этих преступников. Всю жизнь буду их ловить, но я их поймаю!

– Молодец! – похвалил его майор.

– С чего мне следует начать ловлю, товарищ майор? – спросил Гена.

– С того, что вы напишете мне заявление.

– Какое? – удивился Гена.

– А такое. Так, мол, и так… вашу бабушку! Прошу принять в дружинники… на учёбу.

– Зачем принимать мою бабушку в дружинники на учёбу? – удивился Гена.

– Не вашу бабушку, а вас. «Вашу бабушку» – это такая русская пословица, переходящая в поговорку. Я вас зачислю в дружинники при нашем отделении. Я из вас выращу прекрасного сыщика!

И он начал Гену растить.

Преступник Иван Жук, по кличке Таракан, и его кривоватые сообщники (точнее, подельщики) были очень и очень несчастливы. Они утащили двадцать тонн пористого черносливого шоколада, объелись, и у них расстроились животы.

Дело в том, что это был особый шоколад, лечебный, черносливовый, буквально очищающий. Его создали по заказу Министерства здравоохранения. Сначала хотели назвать «Слабительный», но потом постеснялись и назвали «Славный».

На квартире бандитов был всего один унитаз, и чтобы всем на нём не тесниться, им пришлось купить несколько детских горшков.

Сидя на этих горшках, пятеро сообщников сильно страдали.

– Может, вызвать «скорую помощь»? – предложил заместитель Таракана по воровству Василий Хлопотун по кличке Хлоп. – А то, глядишь, помрём! [4]

– Ты что, Хлоп, совсем? – урезонил его Таракан. – У тебя есть совесть? Ты грабишь государство! Ты не платишь ему налоги, а сам хочешь воспользоваться его бесплатной медициной! Позор!

На самом деле Таракан думал не о совести. Он понимал, что врач из «скорой помощи» сразу увидит, что они отравились шоколадом. И сразу поймёт, откуда этот шоколад.

Потому что про ограбление шоколадного склада написали многие газеты, особенно «Московский балаболец».

«Скорая помощь» сразу позвонит в милицию и скажет: «Вот они, ваши преступники! Как птички, сидят здесь на горшках».

Вот почему он стыдил Хлопа. А вовсе не из-за бесплатности медицины.

Хлопу стало совестно. Он сказал:

– А может быть, вызвать платного врача?

– Нет уж, сиди и страдай, – велел атаман Таракан. – У нас нечем платить платному врачу. Не станешь же ты платить ему шоколадом. Терпи! Авось пронесёт!

И они сидели и страдали, сидели и страдали. Страдали и обдумывали очередное преступление.

Между прочим, это были хитрые и дальновидные преступники. Они усиленно занимались тем, что устраивали себе далёкую счастливую старость путём ограбления и воровства.