Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.

— Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? — поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.

— Зуб болит, — ныл Вовка.

— Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, — бабка залезла в рот к Вовке.

— Этот? — ковыряла она пальцем во рту.

— Ааааа! — ныл Вовка.

— Или этот? — продолжала бабка.

Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.

— Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.

— Может не надо? — выл Вовка.

— А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.

Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.

— Зайцев не берём. Нахер с лодки, — добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. — Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.

Вовка обиделся и надулся ещё больше.

— Не сцы. Потом рассчитаемся, — успокоил его дед.

Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.

— Может, обратно поедем? — проконючил Вовка. — У меня уже ничего не болит.

— Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, — согласился дед. — Она быстро и без наркоза тебя вылечит.

— Лучше сюда тогда, — понуро согласился на лечение Вовка.

В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.

— Сидите тут. Я в туалет, — сказал нам дед и удалился.

Вовка сидел и тихонько поскуливал.

— Мне страшно, — ныл он.

— Ну, мне тоже было страшно, — успокаивал его я. — Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, — развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.

— Может, сбежим? — предложил Вовка.

— Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, — предложил я Вовке.

Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.

— Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.

— Точно? — засомневался Вовка. — А больно не будет?

— Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.

— Больно будет, — предположил Вовка.

— Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.

Вовка вздохнул и решился.

— Давай.

Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.

— Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.

— А глаза, зачем закрывать? — поинтересовался Вовка.

— Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я.

Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.

— А-а-а-а-а-а-а-а!!! — не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. — О-о-о-о-о-й!!!

Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.

Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.

— Что случилось?

— Вовку лечили, — пояснил я.

— Кто лечил?

— Он, — проныл Вовка.

— Паразит ты безмозглый! — орал дед на меня. — Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…

— Ну вас! — обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.