— Вашуууууу мааааать! — раздавался возглас деда с улицы.

В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее даже наоборот он был недоволен.

— Как ты думаешь, что с ним? — спросил растерянный Вовка.

— Я думаю, нам в очередной раз влетит, — ответил я.

Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка:

— Годов этак с десяток-другой назад, я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания.

— Хрена себе факт! — возмутился дед. — Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад.

— Кормушкой, — поправил Вовка.

— Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду, да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение, так изобретение.

— А мы вам хотели педали возле кровати приделать, — обиженно надулся Вовка.

— Ага, — заметила бабка. — Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Что бы мы с дедом на кровати ездили кур кормить?

— Нет, — продолжал обижаться Вовка. — Вам не понять нашей схемы.

— Куда уж нам? Мы то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком.

За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием.

— Мы зелёные человечки, — похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской.

У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги.

— Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, — махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.

— Дед! Можно мы картошкой покидаемся? — на дне “истребителя” валялось несколько картофелин.

— Хуярьте! — одобрил дед и поддал газу.

Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.

— Ещё бомб! — орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. — Ещё!

Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.

— Осталась только зажигательная смесь! — крикнул я Вовке и передал ему снаряд.

Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть: “Твою-ю-ю-ю-ю-ю ма-а-а-а-а-ать!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

— Вы сами хуже фашистов, — с грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из-под осколков бутылки, растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами: “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта”, завёл мотоцикл.

Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в винно-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.

Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.

— Дед. Купи балалайку, — попросил я его.

— И мне тоже, что-нибудь купи, — заныл Вовка.

Дед покрутил в руках инструмент и изрёк:

— Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой-то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем, я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.

— А мне? — встрял Вовка. — Мне что ни будь купим.

— Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.

— Я на дудке не хочу и не умею, — обиделся Вовка.

— А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю, и будешь свистеть как соловей.

— Что же вы так с детьми-то разговариваете? — встряла продавщица.

— А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась, — дед развернулся и пошел к выходу.