Однажды Таня с мужем и её брат Костя с женой встретились у мамы. На шее Костиной жены красовалось очень красивое жемчужное колье. Таня залюбовалась им и, обратив внимание мужа на эту красоту, сказала ему, что вот именно о таком украшении всегда мечтала и хотела бы иметь такой жемчуг. В этот момент в комнату вошла мама и, услышав Танины слова, сказала: «А ты такого не достойна!». Напоминаю вам, что я слушаю эту историю в Танином пересказе, и, естественно, спрашиваю: «Что, прямо так и говорит – «НЕДОСТОЙНА»?

– Нет, – говорит Таня, – она, конечно, сказала по-другому, но именно это она имела в виду.

– А ты – Господь Бог, раз знаешь, что она «имела в виду», – говорю я, – или умеешь читать мысли человека? Я бы хотела услышать цитату! Что сказала мама, войдя в комнату и услышав твой восторг по поводу колье?

– Мама сказала, – говорит Татьяна, – «Ребята, какое колье, какие жемчуга! Вы приехали одолжить денег на квартиру!»

– Вы действительно приехали взять у мамы денег взаймы на покупку квартиры?

– Да.

– Так мама, видимо, так вам и сказала, что, мол-де, не отвлекайтесь на ерунду, не тратьте деньги по пустякам! А где тут про «НЕДОСТОЙНА»?

Вот так мы нашли ещё одно проявление гордыни – свойственную, увы, нам всем манеру додумывать за других людей и сочинять за этих «других», наших собеседников, целые сценарии, о которых они, подчас, и понятия не имеют. Ну а в какие лабиринты нас же самих заводят эти наши «опусы», я полагаю, каждый из нас хорошо знает.

Но самое интересное – это то, что мы обладаем уникальной способностью делать врагом самого близкого и дорогого человека! Знаете, о ком я говорю? Наверное, кто-то решил, что я имею в виду мужа или жену, брата или сестру, или какого-либо другого близкого человека. Нет, дорогие мои! Чаще всего мы делаем врагами САМИХ СЕБЯ. И вот тому яркий пример.

Однажды Танина мама заболела. Ей предстояла тяжёлая операция, и Таня сделала всё возможное: положила маму в хорошую больницу, договорилась с лучшим хирургом, оплатила все медицинские услуги – от операции до сиделки в послеоперационный период. И вдруг начались страдания:

– Я виновата, я не знаю, как мне быть… (и этот поток самобичевания было довольно сложно приостановить). Наконец, я прорвалась с вопросом:

– Что произошло, в чём ты виновата?

– Я не делаю то, что на самом деле должна сделать.

– А что же ты должна ещё сделать? Мне кажется, что ты сделала всё, что могла, и что от тебя зависело.

– Я, наверное, должна, – говорит моя собеседница, – оставить свою собственную семью и переехать жить к маме.

– С какой стати?! Откуда такой вывод? Почему или зачем ты должна это сделать?

– Этого хочет мама.

– Вот мама прямо так и говорит: «Брось, – говорит, – мужа, пускай твои дети (мои внуки) растут и живут без матери, а ты, дорогая дочка, переезжай-ка ко мне»!

– Нет! Мама так прямо не говорит. Но я вижу, как ей грустно, когда мы с ней расстаёмся. В этот момент я прямо-таки ненавижу себя за предательство.

– Хорошо, – говорю я, – а какие будут глаза у твоего мужа и у твоих детей, когда они узнают, что ты от них уходишь?! Даже не уйдёшь, а только заикнёшься об этом! Ты об этом подумала? Они будут счастливы? Они будут с этим согласны? По отношению к ним ты не будешь чувствовать себя предательницей?

– Буду, буду, буду… – рыдает моя собеседница.

– Так кто же от этого демарша в результате будет счастлив? – спрашиваю я. – Мама? – Нет! – Твоя семья? – Конечно, нет! – Так, может быть, ты сама? Наверное, ты сама при этом будешь, наконец-то, самым счастливым человеком на свете!

У моей бедняги даже нет сил мне отвечать, она рыдает в голос. Но вот сквозь слёзы всё же слышится: «Нет, я буду самым несчастным человеком на свете! И вот за то, что я не вижу выхода из этой ситуации, я себя НЕНАВИЖУ!»