Манипуляции бывают разные, но самая эффективная – манипуляция похвалой. Причем сколько бы мужчины сами ни осознавали, что у них абсолютно нет иммунитета против восхищенных женских глаз или хвалебных од, все равно вновь и вновь наступают на эти грабли. Ну не могут они противостоять манипуляции комплиментами, и при этом, как маленькие дети, искренне верят во все, что им говорят. В рамках семьи подобные манипуляции очень эффективны.

Страх перед тещей. Отношения зятя и тещи нередко становятся темой для шуток. В анекдотах, частушках и даже в рекламе мать жены представлена обычно как фигура, угрожающая спокойной жизни женатого мужчины. Помните, например, рекламный ролик средства для мытья посуды, которого хватает на полгода:

– Валентина Михайловна, а вы надолго к нам в гости? – потирая руки, спрашивает отец семейства.

– Пока Fairy не закончится, – отвечает счастливая теща, чем очень расстраивает зятя.

Однако в реальной жизни теща зачастую не представляет угрозы для зятя, более того, она кормит его пирожками, встает на его сторону во время споров и говорит всем соседкам: «Мой зятек – на все руки мастер». Все-таки теща, как никто другой, заинтересована в том, чтобы дочка была при муже.

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Существует множество отнюдь не благоприятных сценариев развития отношений тещи и зятя. Допустим, мать жены не имеет супруга, тогда жизнь любимой дочери она воспринимает как свою собственную, а зять становится для нее непослушным сынком. В этом случае женщина не скупится на советы и задания для «детей», стремится проявить свою значимость и компетентность, чем, конечно, надоедает молодым супругам. Или другой пример – мама, которая безумно любит свою дочь, порой не может сдержать желания проконтролировать семейную жизнь детей и узнать, не обижает ли зять дочку. Если же у супругов случаются конфликты, она стремится защитить любимую дочь, осуждает зятя, а в итоге остается виноватой.

Еще пример – теща и зять живут в одном доме, в квартире тещи. В этом случае мужчина чувствует себя неуверенно, не ощущает своего пространства, он понимает, что находится на чужой территории и вынужден жить по законам семьи своей жены. Особенно непросто приходится мужчине, если теща регулярно напоминает ему, кто в доме хозяин.

Есть еще один распространенный эмоциональный треугольник, в которой зять включается просто потому, что так удобно. В этом случае у дочери и мамы очень близкие отношения, они безумно любят друг друга и крайне похожи характером, но уж если ссорятся, то по-крупному. Какое-то время две женщины не разговаривают друг с другом, однако, желая помириться, стараются найти повод для общения. Обычно поводом становится третий человек, которому можно перетереть косточки, и зачастую таким человеком становится зять. Получается, что мужчина раз от раза подвергается критике (хорошо, если не в его присутствии), а женщины, обсуждая его, устанавливают контакт и забывают о ссоре. Спасение для мужчины в этой ситуации лишь одно: найти другого персонажа, которого жена и теща могли бы совместно обсуждать и «против» которого могли бы при необходимости дружить.

В среднем же прогноз отношений зять – теща более позитивный, нежели в отношениях невестка – свекровь. Я заметила, что реальные мужчины (а не те герои анекдотов, которые терпеть не могут тещ) к своей второй маме обычно относятся хорошо, признают, что теща прекрасно готовит и поддерживает их, если конечно, они не живут в одном доме. Нахождение в одном пространстве двух, а то и трех поколений является существенной причиной для нагнетания эмоционального напряжения, взаимных претензий и ссор.

Серьезный страх перед тещей может испытывать мужчина, которого воспитала строгая и доминирующая мама. Он боится, что теща будет давить, прессовать, влиять на его жизнь, и, женившись, он попадет в еще более жесткую ситуацию. Страх усиливается, если у мужчины нет своего жилья и он понимает, что после свадьбы будет вынужден поселиться в доме родителей жены. Он может откладывать свадебный вопрос только для того, чтобы не съезжаться с новоиспеченной тещей.

Житейские истории

ВОПРОС: «Я родилась и выросла в провинциальном городе, а полгода назад переехала в Санкт-Петербург. Теперь я гуляю по его улицам и заглядываю в окна шикарных квартир, смотрю на дорогие машины и представляю себе их владельцев, вижу роскошные рестораны и магазины невероятной дизайнерской одежды. И знаете, Анетта, я понимаю, что тоже хочу такой жизни, а для начала такого мужчину…

Но вот незадача, за несколько месяцев до отъезда я познакомилась с замечательным молодым человеком из моего городка. На тот момент он полностью отвечал моим требованиям: красивый, шикарная фигура, ответственный, умный, любит детей, заботливый, нежный, верный, поэтому я уговорила его уехать со мной. Переехать вместе не получилось, и только теперь, когда я насквозь пропиталась этим городом, он купил билет до моей новой жизни.

Только вот сейчас я не уверена, что нуждаюсь в нем. Понимаете, по образованию мой молодой человек всего лишь учитель математики. Ну что такое учитель в нашей жизни? Копеечная зарплата, отсутствие уважения, никаких перспектив! Вряд ли он в ближайшее время купит себе нормальную машину и отвезет меня в лучший ресторан города, а ждать я не хочу, мне нужно все и сразу!

Если честно, то, что я сейчас пишу, пугает меня. Я не верю, что стала такой циничной, но повернуть ход мыслей не могу. Анетта, подскажите, почему так получается? Можно ли найти мужчину, который был бы очень успешным, но таким же нежным и заботливым? А если попробовать изменить этого парня?»

(Елизавета, 22 года, Санкт-Петербург)

ОТВЕТ: Елизавета, если представить ваш внутренний мир как компьютерную систему, то сейчас вы установили новые фильтры, не удалив при этом старые. В результате две программы отбора потенциального мужа вступили друг с другом в противоречие. Вы хотите, чтобы любимый мужчина был мягким и заботливым, но эти качества едва ли могут сосуществовать с напористостью и дерзновенностью – качествами, необходимыми в бизнесе. С другой стороны, стремление к лидерству и активное участие в конкурентной борьбе ради социального успеха не позволят вашему партнеру уделять вам столько же времени, сколько он уделял раньше. Думаю, что такие «жернова» перемелют любого претендента… Я не имею права вам советовать, какую из двух систем фильтров вам следует оставить, а какую постараться стереть. Каждый человек уникален и сам тонко чувствует, что для него по-настоящему важно. Дело в том, что только вы можете определить значимые для себя критерии и жизненно необходимые вам качества мужчины. Возможно, успешный муж – не ваш личный запрос, а требование самооценки, мол, «хочу, чтобы все смотрели на нашу пару и завидовали, хочу, чтобы обо мне говорили». А может быть, вы действительно готовы мириться с постоянной занятостью мужа, наличием у него отдельной жизни, отсутствием теплоты ради денег, машины, квартиры в центре большого города. На самом деле лучше всего постараться развить в вашем любимом те качества, которых вам не хватает, постараться помочь ему социализироваться в новых условиях и посмотреть, получается ли у него адаптироваться в новых условиях. В отношениях самое главное – эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная и ценностная гармония. Вы еще очень молоды и вполне сможете многое построить по тому дизайну, какой сами себе нарисуете. Главное, чтобы в этом здании был прочный фундамент. В человеке фундаментом являются его личные качества, а все остальное – лишь отделка.