Шрифт:
– В каком смысле? – не поняла я.
– Да в таком, что глупые они! И это видно!
– Видно? Как?
– Да по всему! И по выражению лиц, и по тому, как одеты, и по речи! У них через каждое слово «типа» и «как бы»! А в том письме, которое ты мне в лицее передала, вообще миллион грамматических ошибок был! Ты, Лена, не обижайся, но, по-моему, твои одноклассницы из тех девок, что фотографируются в сортире в огромных очках и с оттопыренными губами или прижавшись к стене и выставив попу, – Костя вскочил с места и с помощью двери в тамбур смешно изобразил любимую позу какой-нибудь «гламурной стервы» из Интернета. – А потом они выкладывают эти идиотские фотки на своих страничках, делают к ним однотипные подписи и, если кто-то справедливо говорит, что фотки дурацкие, отвечают: «Ты нам завидуешь!»
Я вспомнила странички своих одноклассниц в социальных сетях. Ого! Уж не экстрасенс ли Костя?
– То есть для тебя внешность не важна? – попыталась я подвести взгляды Кости под известную формулу.
– Нет, важна, конечно!
– Но ты вроде как намекнул, что любишь умных, а не красивых…
– Что значит «а не»? Я хочу такую девушку, которая была бы и умной, и красивой одновременно! Ты что, тоже думаешь, что одно противоречит другому?
У парней, конечно, нет. Сомневающиеся могут посмотреть на Соболевского. А вот у девчонок…
– Да ум без красоты просто невозможен! – разгорячился Костя. – Как и красота без ума! Особенно у девчонок! Сама подумай: если у нее тупость в глазах написана и она плохой пример для подражания от хорошего отличить не может, то какая тут красота может быть?! А если соображает, то и как хорошо выглядеть придумает!
Ого! Логично!
– Ты сам вывел?
– Папа подсказал, – признался Костя. – Но, по-моему, очень верно. По крайней мере надеюсь. Не хочется встречаться с уродливой девчонкой. Но и такая, с которой поговорить не о чем, мне не нужна. Сама подумай: было бы тебе интересно с парнем, который не знает, как вычисляется площадь криволинейной трапеции?
– Не знаю… Я об этом не думала…
Трапеция, не трапеция… Да если бы на меня обратил внимание хоть какой-то парень, я была бы на седьмом небе от счастья!.. Стоп! А не имеет ли в виду Костя, что ему нужна девушка, знающая математику? Получается, у меня есть шанс? Может, даже Соболевский намекает на возможность…
– Да ты с ним со скуки помрешь! – прервал мои размышления Соболевский. – Как и я с твоими одноклассницами.
– Значит….
– Можешь так и передать им.
Несколько секунд мы помолчали.
– Кстати, Лева там не спит? – вдруг обеспокоился Соболевский. – А то Игорь Аркадьевич задремал, за вещами никто не следит… Как бы не унесли чего, пока мы тут тусуемся возле мусорки! В плацкартном вагоне надо держать ухо востро! Ты в туалет не идешь? Тогда нечего тут сидеть!
Костя открыл прозрачную дверь, ведущую из закутка с туалетом и мусоркой в основной вагон, и пропустил меня вперед. Честно говоря, раньше никто не оказывал мне таких джентльменских знаков внимания! Я даже растерялась, не сразу сообразила, что проходить надо. Как глупо… И приятно! Неужели Костя видит во мне девушку?
Когда мы вернулись в купе, Лева действительно уже дрых в обнимку со своими шахматами. Свет был выключен окончательно, но и в темноте нам удалось увидеть, что все вещи, к счастью, на месте. Из купе справа и слева слышался богатырский храп. Только тетеньки на боковушке не спали. Тощая извлекла из сумки пластиковую бутыль с водой и протянула ее упитанной попутчице. Та, в свою очередь, отсчитала ей сумму денег (какую именно, я не разглядела). «С Гималаев, значит?» – удовлетворенно переспросила покупательница. «Из главного ихнего монастыря! – заверила продавщица. – И карму чистит, и шлаки выводит, и от бесплодия помогает!»
– И кошелек облегчает! – не выдержал Костя.
– Чаво? – спросила толстая. Кажется, она не расслышала его слов и подумала, что парень действительно хочет рассказать еще об одном чудодейственном свойстве ее покупки. – Ты тоже ее пьешь?
– Нет, спасибо! – сказал Соболевский. – Услугами мошенников я не пользуюсь! И мракобесием не увлекаюсь!
– Это кто мошенник?! – возмутилась тощая тетка. – Да я живую воду со скидкой продаю, себе в убыток! У нашего Великого Учителя и Пророка такая пятьсот рублей стоит! А я всего лишь за триста!..
– А ковер-самолет вы не продаете? – насмешливо спросил Костя.
– Мальчик, не суй нос не в свое дело! – окрысилась продавщица.
– Да он просто глупый еще! – поспешила вмешаться покупательница. – Что ему в школе внушают, тому он и верит!
– Ага! Думает, официальная медицина его вылечит!
– Наслушался всякого и повторяет бездумно!
– Вот она, мертвая вода из-под крана! Вот, что она с нашими детьми творит! Аура у него плохая, сразу видать! Сначала к людям в поездах пристает… а потом наркоманом станет!