Гигиенические процедуры

Для мужчин это не особенно важно, но женщины почему-то придают этому большое значение.

• Запах пота (об этом мы говорили выше, но это так важно, что я повторюсь). Он может быть отталкивающим, если у тебя нарушена проходимость желудочно-кишечного тракта. Чтобы у тебя был нормальный запах пота, пей не меньше трех литров воды в сутки, и питайся раздельно: белки потребляй отдельно от углеводов с перерывом около двух часов. О том, что такое белки и углеводы, узнай в Яндексе. Попей недельку желчегонные и мочегонные средства, это тоже будет полезно для нормализации запаха пота.

• После каждого мочеиспускания обязательно омовение фаллоса. После этого – омовение рук с мылом.

• После каждой дефекации – обязательное мытье, после чего – омовение рук с мылом. Почему? Потому что есть микрочастицы запаха, которые мы не ощущаем, но у женщин обоняние куда тоньше, и они эти мелочи чувствуют. Приучи себя к этим вещам!

Движения

Я рекомендую мягко и пластично двигаться. Потренируйся перед зеркалом. Найми учительницу или посещай школу танцев, и обязательно научись танцевать вальс. Если научишься, то, во-первых, ты вырастешь в глазах всех женщин, большинство из которых на самом деле не умеют этого делать. Кстати, даже не учась, можешь сказать, что умеешь танцевать вальс. Женщина почему-то реагирует на это очень сильно, как Александр Матросов на амбразуру. Можешь еще танго упомянуть. Эти танцевальные навыки поднимут твой авторитет в глазах женщин. Мужчину, умеющего танцевать, они воспринимают как уверенного в себе.

Вот какие сухие статистические факты тебе, друг, надо знать: на одного годного к браку мужчину в России приходится пять годных к браку женщин. Простая арифметика. Мы с тобой как сыр в масле катаемся. И почему у тебя еще нет как минимум двух жен и трех наложниц, для меня загадка. Скажем, в Арабских Эмиратах соотношение другое, на Кавказе тоже. Там тебе было бы сложнее, и, скорее всего, ты на всю жизнь остался бы без женщины… А в России тебе сам Бог велел найти нескольких жен и наложниц и постоянно с ними общаться, ими верховодить.

Если женщина привыкла тебя воспринимать как своего эротического «зомбика», как, извини за выражение, «друга», значит, она держит тебя на скамейке запасных. В этой ситуации необходимо перевести ваше общение в горизонтальную плоскость. Для начала покажи ей фотографию какой-нибудь красивой тетки и спроси у нее: «Вот закрутил тут с этой дамой, ты как, одобряешь? Что скажешь про нее? Ты же женщина, ты наделена интуицией. У меня с ней намечается роман, между нами явная симпатия…» После этого посмотри, как она отреагирует. Вариантов два.

Первый вариант. Скажет: «Да, нет, что ты, она – дерьмо на лопате, она плохая и тебя не стоит». Здесь все ясно – уже при следующей встрече эта женщина должна стать твоей наложницей.

Второй вариант. Она говорит: «Да, классно, начинай с ней “мутить”! Это то, что тебе надо…» Значит, с этой особой у тебя ничего не получится. Ты – не ее мужчина. В принципе, затратив огромное количество усилий и подгадав нужный момент, ты сможешь затащить ее в кровать. Но могу сказать тебе точно и однозначно – ничего хорошего из этого не выйдет.

Вернемся к первому варианту. После того как она раскритиковала твою избранницу или псевдоизбранницу (найди «Вконтакте» фотку какой-нибудь симпатичной тетки, там их полно, распечатай либо перекинь на телефон), позвони сам и назначь встречу. Будь слегка рассеянным и смешливым.

Она обязательно спросит тебя по поводу «той дамы», поинтересуется, как у тебя с ней складываются отношения… Ты скажи: «Да послал я ее подальше…» На вопрос: «Почему послал?» отвечай следующее: «Да по одной простой причине: знаю одну даму, которая мне нравится гораздо больше, но просто раньше я не отдавал себе в этом отчета и поэтому с ней приятельствовал. Что ты думаешь по этому поводу?»

Здесь тоже могут быть варианты. Если она посоветует тебе добиться той дамы, значит, сразу бери ее за руку и веди туда, где общение можно продолжать в горизонтальной плоскости. Если она начнет извиваться, отодвигаться и уходить, то, скорее всего, хочет тебя дальше использовать, но не готова ничего давать взамен. В этом случае поставь на ней крест.

Как начать ее добиваться при первом стечении обстоятельств? Возьми ее за руку, погладь по внутренней части руки от плеча до запястья, и скажи: «Я просто сгораю от страсти. Поехали ко мне, поехали. У меня едет крыша, глаза вылезают из орбит… Я сам себя не осознаю, у меня просто бушует кровь. Поехали, поехали ко мне, прямо сейчас, поехали». И запомни главную ключевую фразу: «Я сделаю тебя моей королевой». Сразу могу сказать, что пять из шести женщин на это ведутся. Одна из шести может сделать кислую рожу и начать что-то говорить. В таком случае улыбнись, пожми плечами и скажи: «Как говорил Лаврентий Павлович Берия, незаменимых людей нет. Ладно, давай еще попьем кофе и разъедемся по делам». Далее с этой женщиной тебе бессмысленно и бесполезно пытаться что-то делать.

Я смело утверждаю, что при правильном выполнении техники пять из шести знакомств для тебя будут удачными. Запомни главное: ты не должны превращаться в браконьера. Цепляй только ту женщину, с которой ты планируешь долгосрочные отношения.

Если ты считаешь, что избранница – твоя будущая жена, сразу начинай относиться к ней как к жене. Если считаешь, что эта дама станет для начала твоей наложницей, веди себя с ней соответствующим образом.

При разговоре с дамой не забывай хищно, с явным вожделением ее разглядывать. При этом нести ты можешь всякую чушь – дама будет млеть. Разглядывай все выступающие части ее тела, продолжая при этом держаться мягко и говорить интеллигентно. Далее можешь провести рукой по какой-нибудь эротической части ее тела (но не по филейной и не по бюсту) – между лопаток, от шеи, вдоль спины. Наклонись над ухом и прошепчи: «Я сгораю от любви… я сгораю от любви, поехали ко мне… Я просто сейчас взорвусь, как атомная бомба, поехали ко мне, я сделаю тебя королевой».