Шрифт:
*
Неужели я уже такая старая, — сокрушалась Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
Я кончаю жизнь банально — стародевически: обожаю котенка и цветочки до страсти.
*
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
*
Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть. Мы оба стеснялись нашей старости.
*
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
*
Спутник славы — одиночество.
*
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: «Очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом». Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
*
А может быть, поехать в Прибалтику? А если там умру? Что я буду делать?
*
Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
О мужчинах и женщинах
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
*
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
*
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*
Не бывает полных женщин, есть тесная одежда.
*
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
Почему все дуры такие женщины?!
*
— Фаина Георгиевна, кто умнее — мужчины или женщины?
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
*
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
*
Женщина краснеет в жизни четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина краснеет два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
*
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, молодой человек вам безумно нравится.
*
— Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые.
*
— У меня будет счастливый день, когда Вы станете импотентом, — в сердцах сказала Раневская чересчур назойливому ухажеру.
*
Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!
*
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.
*
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
*
Я теперь понимаю, почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит…
*
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
*
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары!