Капустин Дмитрий
Шрифт:
Практика показывает, что значительная часть семей распадается из-за постоянных конфликтов с родителями, у которых живут молодые. И подчас дело не доходит до разрыва только потому, что у молодых хватает решимости, не дожидаясь, пока в огне конфликтов сгорит любовь, уйти на «собственные хлеба».
«…За Леню я вышла в неполные 20 лет. До этого встречались почти два года, и хотя чаще он приходил ко мне, не раз и не два я бывала и в доме свекрови. Дом большой, ухоженный, с паровым отоплением, водопроводом. Очень много дорогой мебели, ковров. Мне там нравилось — тепло, уютно, красиво. Но если бы я знала, что стоит за этим богатством и уютом, я бы никогда туда не пошла.
С самого первого дня нашей жизни свекровь стала упрекать меня за то, что я ничего не приношу с работы. А что я могла принести? Бланки телеграмм (я работаю на почте), старые газеты, моток шпагата? Потом пошли упреки, что я мало помогаю по хозяйству: не вожусь со свиньями, не работаю в теплице. У меня был токсикоз первой половины беременности, рвало и утром, натощак, и после еды. Некоторые запахи были просто непереносимы, а свекровь обзывала белоручкой и маменькиной дочкой, говорила это и за моей спиной и прямо в лицо. Она не жалела меня, даже когда видела, как я захлебываюсь от рвоты в хлеву, — наоборот, злорадно смеялась— хотите, говорит, машину купить — зарабатывайте.
Семья мужа очень работящая — тут я ничего не скажу. Раньше одиннадцати спать не ложатся, с петухами встают. Два кабана, два подсвинка, кролики, нутрии, куры, индюки, корова, теплица… Денег, наверное, целый воз. А им все мало. За этим хозяйством света белого не видят. Не только на театр или кино, на телевизор времени нет — месяцами не включают. А поехать на отдых, море увидеть — и не заикайся. Не на кого хозяйство оставить. Праздников у них нет — одни будни. И целый день все разговоры о деньгах и вещах — что за сколько купили, почем продали, сколько сэкономили или потеряли.
Я не выдержала и поставила вопрос в упор — или я, или твои свиньи. Ну зачем нам та машина, если некогда будет на ней ездить? И, наконец, он сдался — уехали мы в другой город. Я пошла няней в детский сад — и за своим пригляжу, и квартиру быстро пообещали дать, а муж сел на машину — он шофер. Живем счастливо, весело, радостно. Только когда получит письмо из дома, целый вечер хмурый…»
Как известно, любую болезнь легче предупредить, чем вылечить. Можно ли оказать профилактическую помощь молодой, только что возникшей семье, не допустить ее «заболевания»? Бесспорно, можно. Причем не надо прибегать к каким-то экстраординарным мерам, отказываться от своих принципов, ущемлять свои интересы, поступаться своей честью и гордостью. Надо лишь с самого начала, с первых минут знакомства признать и за другим человеком право иметь свои собственные принципы и интересы, честь и гордость.
Конечно, призывать к подобному легче, чем на практике следовать этим призывам. Однако кто утверждал, что создание полноценной счастливой семьи не есть постоянный хлопотливый, а часто и тяжелый труд? Но ведь труд этот может принести величайшее благо и не только создаваемой семье, но и «старикам» (в кавычках — потому что старикам этим всего по 40–45 лет и для них самих проблема гармоничного брака далеко не безразлична).
Т. Плессер в «Неделе» пишет по этому поводу: «…Семейная жизнь есть работа. Не та работа у плиты или стиральной машины, на которую мы, женщины, часто сетуем, но работа по воспитанию в себе человека. Неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное, без поблажек себе взращивание в себе человечности — деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности и всего того, что мы в это понятие вкладываем. Сдирание с себя грубеющей кожи души, чтобы нервы улавливали малейшие перемены в воздухе, которым живешь и дышишь. Работа семейной жизни не менее трудна и сложна, чем всякая другая, часто — гораздо более трудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собой, успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметна…»
В чем конкретно заключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя, хотя, конечно, можно было бы рассмотреть и ситуацию, когда в дом приходит невестка. Но издавна теща считается непримиримым противником зятя. Пусть же написанное Т. Афанасьевой послужит примером для тех тещ, которые желают счастья дочери и хотят стать идеальными.
«…Знаю я одну семью — зять там достался, прямо скажем, не подарок. Тесть до регистрации брака иначе как «шалопаем» его не называл. А теща горькими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделано, теперь мы одна семья. А значит — подмечать все и говорить, что на добро. Ни слова — во зло. Представьте, выдержали обещанное! Иной раз уж и дочка на мать сердится: почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его по шерстке гладишь? «Глупая, — смеется, бывало, мать, — ты же моя дочь. Ну, посердилась на меня немного — сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожное слово. Кому от этого хорошо станет? Тебе? Ему? Мне? Сыну твоему? Пойми, семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики».
Но чтобы появилось желание заниматься дипломатией и тончайшей политикой, надо относиться к зятю, как минимум, с уважением. Афанасьева пишет: «Бывает, правда, что теща готова терпеть неудобства и жертвы, если зять оказывается фигурой значительной, личностью солидной, уважаемой. А то ведь — так, молокосос в джинсах… Неведомо, что из него в будущем выйдет. А может, вовсе ничего путного и не получится…»
К этому добавляются, как считают польские психологи 3. Целмер и В. Соколюк, и еще две причины, приводящие к конфликтам между тещей и зятем и способные разрушить молодую семью: «…Или она (теща) уверена, что потеряла дочь, а раз так, наперекор всему старается удержать ее при себе; или, напротив, так рада браку, что считает супруга дочери своим вторым ребенком, а потому начинает командовать им с утра до вечера».
Помимо тещи, в семье жены есть и тесть, однако, по утверждению социологов и статистическим данным, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, а наоборот, способствуют его сглаживанию. Почему? Те же польские авторы приводят на этот счет такое объяснение: «Отец-тесть обычно питает к зятю истинные родительские чувства. Ведь сейчас в семьях детей мало, бывает, что дочь — единственный ребенок или что в семье только девочки. И вот зять становится сыном.
И отец-свекор почти всегда рад свадьбе, принимает невестку очень хорошо. Нередко он даже не скрывает надежды, что с появлением в семье нового человека собственная жена даст ему наконец-то пожить спокойно. Наиболее робкие, чтобы не разжигать огонь, делают вид, будто в конфликте с молодыми занимают сторону своей жены: на самом деле они незаметно помогают молодым…»
Опыт свидетельствует о том, что при желании тещи и старании зятя их отношения могут быть идеальными. А это очень важно, и вот почему. Как показало проведенное недавно в Москве и Ленинграде социологическое исследование, молодожены, вынужденные жить вместе с одними из родителей и имевшие примерно равные условия как у родителей мужа, так и жены, в 70 % случаев выбирали последнее. Иначе говоря, молодые зятья охотнее шли в «примаки», чем приводили жен в свой дом. Как отмечают ученые, это явление не имеет аналогов в прошлой истории нашего народа. В то же время подвести под него «теоретическую базу» и объяснить причины возникновения нетрудно. Главная из них — исчезновение зависимости от наследства, и в первую очередь от наследования земли. Вторая причина — малодетность семей, что сказывается не только на возможности поместиться в квартире еще одному человеку (а возможности равные — в семье у мужа детей также немного), а прежде всего на воспитании. Единственная дочь чаще всего белоручка, и молодой муж подсознательно опасается быть загруженным «женской» домашней работой, если приведет жену к себе. Собственная мать (свекровь), конечно, не только не поможет, но и значительную часть своих обязанностей постарается возложить на невестку. В доме же у тещи, можно думать, к выполнению подобной работы привлекать не будут.
Переходу на жительство к теще в определенной степени способствует и прямая или косвенная реакция жены. Женщины вообще по натуре больше домоседки, и им труднее порвать со своим домом, семьей. Мужчины же более мобильны. Но, бесспорно, важно и отношение свекрови. А некоторые исследователи утверждают, что свекрови теперь стали куда «труднее» тещ. Т. Афанасьева описывает такую современную притчу. Встретились старые приятельницы, одна рассказывает другой про жизнь своих детей: «Дочке в браке повезло: зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый. Не успеет молодая жена сон с ресниц отряхнуть, а он уж и в булочную сбегает, и завтрак приготовит, все успевает, все умеет. Но зато за сына душа болит — жена ленивая, утром не соизволит даже завтрак приготовить. Он, бедняга, сам себе еду разогревает…»