Капустин Дмитрий
Шрифт:
15. Половая близость должна получить оценку супругов, и всегда только положительную.
СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ
«Больше всего в жизни я не люблю беспорядок. Но если мою требовательность к себе и подчиненным на службе понимают и ценят, то этого не скажешь о семье. Свои вещи, например, я никогда не брошу где попало, посуду после себя я приучен мыть с детства, пройти мимо полуоткрытого шкафа я тоже не смогу. Жена же привыкла бросать халат на кровать, тапочки — посередине прихожей, а бигуди собирает по всей квартире».
«…А то ведь чуть не до развода дело дошло. Муж хочет по телевизору одно смотреть, я — другое. Слово за слово — и очередной конфликт. Спасибо, родители помогли, купили нам в подарок переносной телевизор. Теперь в доме мир».
«Перед каждой субботой меня охватывает тоска и злость. Жена с тещей с самого раннего утра начинают уборку квартиры. Невольно поднимаюсь и я и начинаю помогать. И так почти весь день. Друзья завидуют порядку и чистоте у меня дома. Знали бы они, чего мне это стоит… Ведь даже в кино мы не ходили года два, если не больше…»
«Семьей своей я доволен. Как-то сразу мы с женой нашли общий язык и семейные вопросы решаем сообща… Но с тех пор, как родители жены ушли на пенсию, я все больше волнуюсь за наш брак. И хотя они не так часто нас посещают, после их визитов в доме нет мира несколько дней… У тестя просто мания переставлять мебель….»
«Мы поженились всего полтора года назад и не прожили ни одного дня без ссор. Вот и сейчас уже 4 дня муж со мной не разговаривает… А что будет дальше?
Можно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? Вероятно, за исключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человеку глубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, продолжавшихся и 30 и 50 лет, довольно много.
Наблюдается четкая зависимость — чем больше количество прожитых вместе лет, тем меньше конфликтов. Почему так происходит? Вот, например, как объясняют это демографы А. Г. Харчев и М. С. Мацковский: «Можно предположить, что при формировании каждой новой семьи происходит взаимодействие (не исключающее противоречий) и взаимоадаптация двух семейных субкультур, к которым принадлежат будущие муж и жена. Исходя из предыдущего опыта, ценностных ориентаций, образцов поведения в родительской семье и т. д., каждый из супругов имеет собственные представления о необходимом и желательном для себя ролевом поведении (мужа и отца, с одной стороны, жены и матери — с другой) и, кроме того, имеет относительно устойчивые ролевые ожидания по поводу выполнения той или иной роли другим супругом».
Короче говоря, двое чужих людей, решив соединить судьбы, приходят в семью каждый со своим «багажом», и необходимы определенные усилия и время, чтобы из двух «моих» стал один, общий «наш». Лишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов во многих семьях резко идет на убыль или они вовсе исчезают. В ряде же семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились более или менее непривлекательные стороны, черты, детали), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не произошло. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.
Из-за чего же бывают конфликты в этот период? А. И. Кочетов называет семь основных причин, перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости:
нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
биологическая несовместимость;
неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;
несовместимость интересов и потребностей;
различные педагогические позиции по отношению к ребенку;
наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;
отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Надо ли знать эти причины? Имеет ли значение, из-за чего разгорелся сыр-бор? Видимо, да. Но гораздо важнее научиться правильному поведению во время любого конфликта, по какому бы поводу он ни вспыхнул. Поэтому прежде всего поговорим о стратегии ведения семейного спора.
По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть — не добиваться победы. Звучит, прямо скажем, неожиданно — для чего же тогда спорить, ссориться, если не для того, чтобы доказать свою правоту? И в этом самая грубая, самая серьезная ошибка. Необходимо помнить — твоя победа — это поражение второго супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом.