Шрифт:
– Не еби мне мозги, Лора. Какая, на хрен, кровь?
– В общем, мне плевать.
– Ты приперлась сюда не случайно, скажи!
– Удзаттэ, милый.
Лора поворачивается ко мне спиной и выскальзывает из толпы. Я следую за ней, как привязанный, ловить больше нечего, Лора, ее появление здесь, интересует меня гораздо больше, чем три трупа в «Мерседесе». Проезжала мимо, как же!.. Проезжала мимо по наводке из крейзанутого чата «J’embrasse Pas», Лора отметилась и там, никаких сомнений. Представить ее диалог с jukebox не составляет труда, скорее всего, он отличался от моего лишь деталями, которые можно списать на темперамент Лоры. А если Лора добралась до jukebox (или он – до нее), то и свой почтовый ящик она тоже проверила. Хренов dreams-catcher, я представляю его именно таким, каким он и должен выглядеть: обруч, обтянутый нитками, украшенный перьями и бусинами, подобных фенек полно в лавках, приторговывающих копеечной эзотерикой, отдел «Всевидящее око»:
благовония,
музыка ветра,
музыка дождя,
амулеты,
все для чайной церемонии,
участие в призовых акциях, достоверный комментарий к любому купленному предмету, членство в «Гималайском клубе» и клубе «AUROSHIKHA».
У каждого уважающего себя тамагочи можно найти такой вот dreamscatcher, он висит над койкой, на самом видном месте, при этом все тамагочи клянутся, что привезли его прямиком из Канады, вместе с двумя литровыми банками кленового сиропа от Министерства по делам иммигрантов.
– Лора!..
Я окликаю Лору, когда она уже садится в свой «Талант» и заводит двигатель. Не дать ей уйти!.. Я не должен дать ей уйти, пока не выяснится, видела ли она Тинатин с плодом в руках – похожим на манго и орех одновременно.
Проклятье, передняя пассажирская дверь заблокирована, Лора готова сорваться с места.
– Лора! – Я бьюсь в стекло как ненормальный. – Открой, Лора!
– По-моему, я тебя не приглашала.
– Так пригласи…
– Зачем?
– Мне нужно поговорить с тобой.
– О чем?
Не дожидаясь ответа, Лора все-таки открывает дверцу, и я со всего размаху плюхаюсь на сиденье рядом с ней.
– Ну?
– Ты таскалась в Интернет.
– Господи… Звучит так, как будто бы я таскалась по блядям. Кстати, и бляди, и Интернет – мое личное дело. Ты не находишь?
– Конечно. Никто не спорит, вот только я не думал, что ты заседаешь в отстойных чатах.
– Нигде я не заседаю, ни в каких чатах!
Лора оскорблена, по-настоящему оскорблена, уязвлена в лучших своих чувствах. «Заседаешь в чатах» – и правда оскорбление. Заседать в чатах – скорбный удел кретинки-секретарши Яночки, и всех других секретарш, похожих на Яночку, и прыщавых сотрудников технических отделов, время от времени заглядывающих к секретаршам; и помощников менеджеров, время от времени сосущих пиво с сотрудниками технических отделов.
доктор Борменталь: а дойки у тебя какого размера наблюдаюцца, гы-гы?
xochv macho; фи, как грубо:-)
тов. Дынин; это вам для медицинского отчета, доктор? Или атлас составляете?
xochv macho; вы доктор, что ли?
тов. Дынин: он тибетский лама. Практикует бесконтактную еблю.
доктор Борменталь; а вас товарисч папраашу заткнуцца. Тоже, пригрел на груди хуя…
xochv macho; вам что, никто не дает?
доктор Борменталь; цыц! Забейся сабакой под нары казарм!
тов. Дынин; мы остановились на дойках.
xochv macho; озабоченные какие-тоJ
тов. Дынин; анекдотец в тему: « Поручик, Он у вас как транссибирский экспресс!
– Такой же длинный?
– Нет, стоит всего две минуты!» доктор Борменталь; гы-гы! ниибацца как круто! гы-гы!..
Инфузории, корненожки, жгутиковые, амебы – водоемы чатов заселены простейшими одноклеточными, приматы сюда почти не забредают, касатки плавают совсем в других водах. Высший разум пасется в «Live Journal», милый.
Я приближаю губы вплотную к Лориному уху, я готов заползти в него змеей:
– Жембресс пас, Лора. Жембресс пас. Как ты относишься к музыкальным автоматам?
– Я даже знаю твою любимую модель.
– Рискни назвать.
Теперь уже Лора упирается мне в ухо губами. Холод – вот и все, что я чувствую, арктический холод, антарктический, Лорины губы добрались до обоих полюсов на собачьих упряжках, но так и не согрелись по возвращении.
– Черный Оникс, милый.
– Точно!
Мы пользуемся одними и теми же ссылками, все, как обычно, ни я, ни она не знаем больше, чем можно нарыть в Интернете. Никто не знает больше, чем можно нарыть в Интернете, прямую трансляцию казни Христа – оле-оле! – можно увидеть там же, файл формата MPEG 4, 11.45 – Иисус восходит на Голгофу, 13.30 – на Иерусалим опускается тьма.
– Ты разговаривала с ним? Поэтому ты здесь?
– Как можно разговаривать с музыкальным автоматом? Его можно только слушать.
– Наслушалась? Задницу надрать не обещала?
– Нет. Просто пробила его айпишник.
Я посрамлен. Я и сам должен был сделать это, чтобы ушучить придурка, неважно, что я не знаю, как это сделать, в конце концов, можно было бы обратиться к какому-нибудь прыщавому сотруднику технического отдела – доктору Борменталю или тов. Дынину.
– И что?
– Ничего. У него стоит какая-то хитрая программа, интернет-аноним или что-то вроде того, неважно. Пошли дурацкие ссылки, а потом меня и вовсе заблокировали.