Шрифт:
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Моя хата - с краю, мой офис - в центре!
Предупреждаем: у нас длинные ноги!
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!
...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!
Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле
автомобиля красовался яркий стикер: «ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»
А вам слабо?..
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку — приходит в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!..
Течет вода из крана, забытого заткнуть.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...
Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!
На улице был такой сильный ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами.
Что бы мы без вас только не делали...
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
— Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
Когда же наконец в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!.
Неслышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку.
Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.
Она, конечно, не Венера. Но что-то венерическое в ней безусловно есть...
Упал, отжался. Очнулся - гипс.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...
В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
Картина маслом в узбекистанском музее «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
– Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер - усе разом з жидами!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
Картина маслом «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».
Картина маслом «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
Художественный фильм «Иван Васильевич меняет ориентацию».
Третий не лишний. Третий - запасной.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Врач пациенту:
– Это у вас, извините, яйцо или лимфатический узел?
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пу-леметчица.
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.