Шрифт:
Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.
И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Не нравится - выпей еще.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво.
Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета...
...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым...
Третьим лишним будешь?..
Обжегшийся на молоке - дует пиво в кабаке!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще долго оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!
Я готов целовать песок, на который пролили пиво.
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Утро вечера будунее.
Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.
Первое января. На столе записка: «С Новым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кислород, нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, поскольку потом их просто не будет...
Шампанское из туфельки — это вам не водку из кирзача.
Кто празднику рад - тот загодя пьян.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Он сказал: «Поехали» - и запил водой.
Пиво подошло к концу...
Не надо блевать под стол, там же гости!
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Курить я буду, но пить не брошу!
Ну вот, опять нет повода не выпить...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
...А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь!..
Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Все утро трясутся руки после вчерашнего. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а после двенадцати — вынуждены мочиться сидя.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.
Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синдром утром первого января двухтысячного года.
Кто не с нами, тот пропил нас.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.