– Извини, забыл, – признался Андрей. – И вообще до сегодняшнего дня я считал, что у Коко сплошь подставные помощники.

– Ау, счастливица, не тормози ботами! – надрывалось Коко.

Делать нечего, пришлось вставать и идти на подиум. Не успела я залезть на помост, как Коко тут же нацепил мне на голову гарнитуру с микрофоном и суетливо поинтересовался:

– Вас как зовут?

– Виола, – представилась я.

Далее диалог потек в телеграфном стиле.

– Умеете чистить селедку?

– Вроде да.

– Любите процесс?

– Не особо.

– А муж, наверное, обожает соленую рыбу.

– Я не обременена семьей.

– Вот освоите приемы блиц-разделки и живо жениха найдете, – пообещал ведущий. – Реквизит в студию!

Два накачанных, почти голых и щедро намазанных маслом бодибилдера притащили здоровенный стол и кучу всякой ерунды. Шоу было заранее отрепетировано, потому что никто не путался ни у кого под ногами, не суетился, не кричал, все действовали слаженно, как танцоры в балете.

– Вуаля, мои пончики, – просюсюкало Коко, удостоверившись, что грубая физическая сила ушла. – Теперь мы стартуем. Лена, тебе слово.

Хразиш оперлась ладонями о стол и высыпала на меня лавину вопросов и ответов.

– Что главное в браке? Накормить семью, которая постоянно хочет есть. А что главное для женщины? Быстро приготовить еду и пойти отдыхать. Начнем с селедки. Отвечай, как ее чистишь?

– Сначала вспоминаю фразу из письма Вани Жукова: «И ейной мордой начала меня в харю тыкать» [11] – и хватаю рыбу за хвост, – улыбнулась я.

Елена моргнула.

– Ну, допустим у тебя есть приятель, объяснивший, что сельдь обдирают не с головы. А потом что?

– Отрезаю спинной плавник и осторожно вынимаю хребет. Мелкие косточки удаляю пинцетом для бровей. Это мое ноу-хау, – похвасталась я.

– Сейчас покажу более легкий способ, – пообещала Хразиш. – Вот тут у нас сельдь в миске. Голову мы заранее отчекрыжили. Внимание! Беру рыбу за хвост, чуть-чуть разрываю его, потом хоп!

Елена, подняв руки с селедкой на уровень груди, сделала вращательное движение. Тушка совершила оборот вокруг собственной оси и волшебным образом распалась на два куска филе. Хребет плавно спланировал на столик.

Зал взвыл от восторга.

– Как вы это проделали? – подпрыгнула я.

Елена довольно заулыбалась.

– Крутите рыбку на себя и одновременно разрываете ее. Ничего сложного. Желаете попробовать?

Мне совершенно не хотелось вертеть селедку, поэтому я отступила на шаг от стола. Зато Коко проявило бурный энтузиазм.

– О! О! О! Моя жена придет в восхищение!

Я улыбнулась. Значит, Коко все же мужчина.

– Покажу экспресс-метод разделки иваси, и муж Сергей воскликнет: «Солнышко, ты гений!» – прощебетал Коко.

Я покосилась на кривые волосатые ноги, торчащие из-под парчовой юбки. Муж Сергей? Следовательно, ведущий девушка. Но ведь недавно он произнес фразу про «мою жену»!

– Дайте проделать фокус, – тараторило Коко.

– Плиз, – согласилась Елена.

Крупные руки, покрытые черной шерстью, протянулись к миске.

Нет, оно мужского пола. Ни одна дама не станет разгуливать с такими кустами на конечностях.

Пальцы с длинными красными ногтями, украшенными золотыми стразами, схватили вторую селедку за хвост.

Нет, оно женского рода. Ни один мужчина не станет разгуливать с таким маникюром.

Коко подняло рыбку к подбородку, крутануло тушку и попало ею по своему лицу. Зал радостно загоготал.

– Попробуй еще раз, – предложила Хразиш.

– Пардоньте, не получилось, – констатировало Коко. – Но повторение – мать учения. Бите-дритте!

Рыба снова совершила оборот и… осталась целой.

Зрители засвистели, затопали.

– Будьте снисходительны, – закричало бесполое существо, – я не волшебник, только учусь! Музыка погромче!

Из динамиков запел бессмертный Мик Джаггер. Коко стояло с селедкой, я находилась совсем рядом с ним и услышала тихий разговор между Коко и Еленой.

– Ты сто раз репетировал, а повторить не можешь, – укорила Коко Хразиш.

– Сама дура, – огрызнулся затейник, – у тебя хвост надрезали, а мой забыли.

– Осталось выяснить, в каком месте он у тебя приделан, – хихикнула Лена.

– Кто? – процедил Коко.

– Хвост, – веселилась Хразиш. – Хорош столбом стоять, рви селедку.