Курпатов Андрей Владимирович
Шрифт:
Любовь и… Деньги
Отношения с моим молодым человеком, в которого я была безумно влюблена, рушатся. Вина – его жадность. Недавно попросил меня заполнить ему холодильник, сокрушаясь, что у него нет денег. А утром устроил шопинг. Это обидно – что делать?
Евгения С., Москва
Евгения, вы слегка обескуражили меня своим вопросом… Что доктор может с этим поделать? И вообще, я должен вам сказать, что жаловаться доктору на другого человека – это совершенно бесперспективная затея. Если он – этот человек – сильно провинился, то, наверное, на него надо в суд подавать, а не жаловаться доктору. Вы выбрали жить с этим мужчиной, вы испытываете к нему чувства, и дальше – вы или построите с ним те отношения, которые устроят вас обоих, или расстанетесь. Но обижаться на своего партнера, предъявлять ему претензии, что он, мол, не соответствует вашим ожиданиям, жаловаться на него (кому бы то ни было – подругам, родителям, в партком) – это не метод. Так хорошие отношения не строятся. Ищите взаимопонимание и уже только после этого переходите к частностям – что там в холодильнике, какие деньги куда тратить и что называть «шопингом», а что – «необходимыми тратами».
Муж – «скряга»
Мой муж хорошо зарабатывает, но при этом «скряга». Доктор, как убедить его, что нужно жить «здесь и сейчас», не экономя на себе и детях?
Ольга, Саратов
Дорогая Ольга, чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо знать мотивы вашего мужа. «Скряга» – это просто обидный эпитет. За ним может скрываться страх человека, что он не сможет в будущем зарабатывать столько же, сколько сейчас, или привычка к экономии, унаследованная от родителей, или неумение получать удовольствие от трат. Вы должны выяснить это, иначе никакой диалог невозможен. Не воспринимайте экономность супруга как проявление злого умысла. Пока вы думаете, что он так «вредничает», у него не возникнет желания идти вам навстречу. Впрочем, лучший способ – начать самой зарабатывать и показать супругу пример трат, приносящих счастье «здесь и сейчас».
Часть вторая Дети и родители
Глава первая Как наладить контакт с ребенком?
Секреты за дверью
У меня взрослеющая дочь – Катя, ей 19 лет. Наши отношения всегда были откровенными и доверительными, но в последнее время она отдалилась от меня, стала закрываться в своей комнате, хотя раньше ее дверь всегда была открыта.
Мы стали часто ругаться из-за этого, она не пускает меня в свою комнату, требует, чтобы я всегда стучала, прежде чем войти. Меня это настораживает. Андрей Владимирович, объясните, пожалуйста, почему я должна стучать в дверь собственной дочери? И что у нее за секреты за этой закрытой дверью?
Любовь Васильевна, Тихвин
Любой из нас нуждается в личном пространстве. Помните сказку «Маша и медведи»? Кто ел мою кашу, кто лежал в моей кроватке?.. Если вы выделили для своей дочери комнату, примите во внимание, что теперь это ее комната. Это не значит, что вы не должны в нее заходить, но когда вы это делаете, вы должны помнить, что это ее территория. Этим вы выражаете свое уважение к своему ребенку и поэтому можете рассчитывать на взаимность.
Кроме того, возраст от 15 до 20 лет – это очень сложный период в жизни любого человека. Это та часть нашей жизни, когда круг нашего общения принципиально меняется. Если раньше Катя общалась только с теми, с кем ее сводили вы – детсад, школа, – то теперь жизнь заставляет ее все больше и больше проявлять социальную активность.
А социальная активность, общение – это, как ни странно, тоже работа. А там, где есть работа, там есть и утомление. Вот почему для молодого человека так важна возможность побыть в одиночестве, не опасаясь, что оно может быть в любую секунду вероломно нарушено кем бы то ни было, не исключая из этого списка и родителей.
Когда вы пытаетесь вторгнуться на территорию своего ребенка-подростка, вы вызываете этим только напряжение. От этого ваш ребенок не станет более открытым и коммуникабельным. Подумайте об этом.
Помните: мы должны решать даже те задачи, которые кажутся нам несерьезными или не заслуживающими нашего внимания. Особенно когда они касаются наших близких.
Как перевоспитать сына?
Андрей Владимирович, у нас в семье очень непростая ситуация, и я не знаю, как ее разрешить… Замуж я вышла «по залету», сына в детстве ругала, била, вымещала на нем все обиды. Это осознаю. Сейчас сыну 21 год. В 16 лет он перестал нас с мужем называть «мамой» и «папой», не разговаривает с нами. К тому же он равнодушен к работе, безответственный. Нам ничем не хочет помогать и демонстрирует жертвенное поведение! У нас каждый день скандалы! Как все исправить?
Елена Смирнова, 40 лет, Воскресенск
Дорогая Елена, как вы, наверное, и сами понимаете, «все исправить» в данной ситуации – это чистой воды маниловщина. Уверен, если постараться, отношения с ребенком могут стать лучше, но существенно изменить его психологию в этом возрасте уже нельзя. Здесь ведь две проблемы: одна – это ваши отношения с подростком, вторая – его собственное отношение к жизни.
Решать эти задачи одновременно – изменять ваши с ним отношения и его отношение к жизни – невозможно, не получится ни то ни другое. Вы, с одной стороны, будете пытаться наладить с ним контакт, а с другой – критиковать его за «неправильное» отношение к жизни. В результате контакта не получится, а уж неконструктивная позиция вашего ребенка, можно не сомневаться, только укрепится.
Поэтому оставьте большие планы, начните с малого – с простого улучшения «психологического климата» ваших отношений с сыном. Он должен чувствовать ваше уважение, ваше внимание. Важно, чтобы он стал понимать – он вам не безразличен, именно он сам, а не то, чего он добился или не добился, что из него «вышло» или «не вышло». Постепенно, если такой контакт с подростком будет налажен, возможно, у вас появится возможность как-то влиять и на его жизненную позицию. Но пока этого контакта нет, вы не просто сотрясаете воздух, вы увеличиваете и без того немалую дистанцию между вами и вашим ребенком.