Учитесь не обострять конфликт с ребенком, а договариваться. То, что он ворует деньги, – это плохо, можно его наказать. Будет ли толк? Сомневаюсь. Но ведь можно и договориться: «Если ты берешь деньги без спросу, денег становится меньше, поэтому мы будем вынуждены ограничивать свои траты. Поскольку же ты потратил эти деньги на себя, то и сокращать траты тоже нужно будет на тебе». Это условия договора – вы никого не унижаете, вы просто объясняете ребенку ситуацию, говорите с ним о последствиях и предлагаете решить проблему совместно. Точно так же можно договариваться и обо всем другом – о секциях, об уроках, о телевизоре. Запрещать и требовать – бессмысленно. Но можно обсудить, найти компромиссное решение и договориться. Затем, правда, надо будет проявить настойчивость и последовательность в реализации этих договоренностей.

То, что мальчик до сих пор страдает энурезом, с очевидностью свидетельствует о том, что он переживает постоянный стресс и ему не удается с ним справиться. Поэтому от родителей и воспитателей в такой ситуации требуется не давление, а поддержка. Чем больше вы пытаетесь понять ребенка, войти в его положение, тем больше у вас шансов не только сохранить с ним хорошие отношения, но защитить его самого на будущее.

Минздрав предупреждает, а сын не понимает!

Дорогая Мария Николаевна, иногда действует наглядная агитация – «классическое запугивание»: демонстрация фотографий легких курильщика, жертв рака легких и так далее. Но многое зависит от ребенка, вполне возможно, что такого рода аргументы не слишком его впечатлят. Тогда надо рассчитывать просто на добрую волю. Ребенок готов идти нам навстречу, когда понимает, что это для нас важно, а нас он уважает. Последнее – непременное условие. Если родители не являются для ребенка авторитетом, то ни просьбы, ни угрозы не возымеют эффекта или дадут лишь временный результат. Поэтому имеет смысл сначала подумать о том, как добиться заинтересованности ребенка в родителях, а затем уже переходить к борьбе с курением.

Говорить бессмысленно!

Дорогая Владлена, то, что подростки игнорируют советы взрослых и родителей, это, по-моему, не новость. Естественный период взросления – подростку необходимо почувствовать, что он стал личностью, самостоятельным человеком, может принимать собственные решения. В этот период у него формируется представление о себе как о взрослом человеке, определяется его самооценка.

Частые попытки родителей бороться с такой «подростковой самодеятельностью» имеют три негативных аспекта. Во-первых, это может стать причиной серьезного конфликта – ребенок перестает вам доверять, ведь ему кажется, что вы его не уважаете, не доверяете ему, не принимаете его выбора. Во-вторых, вы фактически побуждаете его действовать вопреки вашим советам и рекомендациям – просто из чувства протеста, а это может быть чревато самыми неприятными последствиями. В-третьих, навязывая свое решение подростку (или даже просто проявляя избыточное волнение по поводу его решений), вы лишаете его ощущения чувства ответственности (это подсознательная реакция – если кто-то за меня волнуется, то я могу из-за этого не волноваться). В результате мы имеем затяжной конфликт, разобщение между родителем и ребенком, массу неприятностей и самое важное: у подростка не формируется чувства ответственности за принятые решения.

Поэтому, мне кажется, вам не следует настаивать на своей позиции. Продемонстрируйте дочери свою любовь, понимание и готовность принять любое ее решение. Она поймет, что вас не нужно опасаться, что вы не пытаетесь ее «ломать», что вы – друг. И если такой уровень взаимопонимания будет достигнут, я уверен, она прислушается к вашим советам. Хотя, конечно, сделает все по-своему. Но по крайней мере, вы будете знать, что дочь приняла ваше мнение к сведению. Терпения вам и удачи!

Подростковая ложь

Дорогая Людмила, к сожалению, подростковое вранье относится к «пережиткам роста», а потому пожалейте свои нервы, они вам еще пригодятся. Все подростки психологически дистанцируются от родителей, у них появляется «своя жизнь», которую они скрывают, дабы не навлечь на себя негативной реакции. Если вы сможете доказать своему ребенку, что вы готовы принимать его всяким, что вы способны понять его, что бы он ни натворил, у ребенка будет меньше оснований что-либо от вас скрывать. Вранье, действительно, может стать привычной формой отношений с родителями. Но только в том случае, если родитель проявляет избыточный контроль и недоверие. Не ловите ребенка на вранье, но поощряйте его откровенность – вниманием, участием, помощью.

Дочь «бежит» от трудностей