Шрифт:
Сейчас, думаю, все это выложу. Поднимусь на трибуну и камня на камне не оставлю от этих мерзких обвинений.
Наконец мне дают слово, и я выбегаю к трибуне.
— Товарищи, что же это делается?! — кричу в зал.
Сотни пар глаз смотрят на меня с любопытством.
— Спрашиваю, что же это, товарищи, делается? — Я взял себя в руки и уже вторую фразу произнес спокойнее: — Нашего глубокоуважаемого директора смешивают с грязью!
Я почувствовал, как глаза присутствующих буквально впились в меня. Нетрудно было прочитать в них: «Подхалим несчастный! Тебе пообещали улучшить жилищные условия, и ты уже готов пресмыкаться!..»
— Ну, конечно, есть грехи и у нашего Павла Сергеевича, — сказал я. — Но кто безгрешен? Все зависит от того, какие грехи…
«За путевку в пансионат готов продаться», — прочитал я в глазах присутствующих.
— У него грехи небольшие, я бы даже назвал их грешками, которые ничего не значат на фоне его прекрасных дел…
Шум прошел по залу. Те, что сидели в первых рядах, сверлили меня взглядами. А Марчук даже хмыкнул. Что означает это хмыканье, известно: «Обещанная премия совсем ослепила его. Теперь он готов пятки лизать…»
— Но грешки, — выпалил я, — когда их совершает директор, это уже не грешки, а грехи. И он за них обязан отвечать по всей строгости…
Марчук зааплодировал, его поддержали остальные. Тут же к трибуне вышел рационализатор Валько и не без ехидства спросил:
— Когда наконец из нашего сатураторного автомата можно будет выпить воды с сиропом?
Собрание окончилось выступлением представителя министерства, который пообещал, что будут приняты меры…
Когда нашего директора освободили от занимаемой должности, я твердо решил позвонить ему домой и сказать все, что о нем думаю. О том, какой он чудесный человек, что бы там ни болтали разные Марчуки. Каким он был блестящим руководителем и организатором. Сказать честно, по-дружески. Вот только жду удобного случая. Когда в комнате, где стоит телефон, никого не будет.
Снегурочка
Решение было единодушным: на этот раз встретим Новый год на фабрике.
— Коллектив у нас небольшой. Дружно трудимся, весело и отпразднуем, — предложил председатель профкома.
Все согласились с ним.
Установили елку. Украсили зал. Сдвинули столы. Поставили электрический самовар. Пригласили из театра Деда Мороза. Одним словом, сделали все как полагается.
— Добрый вечер, люди добрые, — весело приветствовал всех Дед Мороз, явившись в зал в половине двенадцатого. — А почему я не вижу тут своей Снегурочки?
Мы посмотрели недоуменно друг на друга. Действительно, Дед Мороз есть, а про Снегурочку забыли.
— Как это — нет Снегурочки? — встал председатель профкома. — Вот же она! Снегурочкой будет Галочка…
Галочка, секретарь-машинистка, хрупкая и симпатичная девушка, покраснела.
— А почему именно Галочка? — прозвучал низкий голос заведующей хозчастью. — Трех месяцев еще не работает — и сразу в Снегурочки!
— Действительно, пусть поработает, наберется опыта, — поддержал ее бухгалтер.
— Тогда, может, Зина-буфетчица? — несмело произнес старший инженер.
— Вы только поглядите на него! Может, я хочу на роль Снегурочки свою жену предложить, но я же сдерживаю себя, — прогудел заведующий гаражом.
Ясность внесла счетовод Мария Сидоровна. Она заявила, что понятие «красота» надо толковать глубже:
— В конце концов, настоящая красота — красота моральная.
Обсуждались три кандидатуры. Ветеран труда Елена Петровна, вырабатывающая минимум полторы нормы за смену, не прошла. Как выяснилось, она должник кассы взаимопомощи, Елену Васильевну, активистку, тоже забаллотировали: кто-то вспомнил, что в течение года она дважды опаздывала на работу. Наибольшее число «за» получила физорг Людмила Николаевна. Но пришлось и от ее кандидатуры отказаться, У человека и без того по горло нагрузок: поет в хоре, стреляет в тире, пишет тексты на праздничных поздравительных открытках сотрудникам.
Председатель профкома предложил:
— Давайте решать это дело тайным голосованием. Кто наберет наибольшее число голосов, тот и будет Снегурочкой.
Избрали председателя и счетную комиссию. Председатель призвал присутствующих начать выдвигать кандидатуры женщин в список для голосования.
— А где написано, — взяла слово нормировщица Аида Михайловна, — что Снегурочка обязательно должна быть женщиной? Я предлагаю избрать Снегурочкой нашего глубокоуважаемого директора. Он человек передовой и порядочный…
Это предложение все встретили аплодисментами.
Излить душу
Я пришел на прием к невропатологу и терпеливо ждал, пока он закончит писать. Наконец, на миг оторвавшись от бумаг, он спросил:
— На что жалуетесь?
— Жалуюсь на плохое самочувствие, — начал я. — Потерял сон, даже снотворное не помогает. Руки дрожат. Аппетит — хуже не бывает. Трудоспособность на нуле…
— Все понятно, — прервал меня врач, продолжая писать. — Нервное истощение. Послестрессовый синдром. Вероятно, было какое-то потрясение?