Впрочем, удивлялись не мы одни: сам настоятель пребывал в не меньшем шоке – история бы умолчала о таких мелочах, да и мы бы вряд ли бы узнали подробности, а потому чуть-чуть приоткрою завесу тайны того, отчего же Настоятель (фигура важная, замечу) сидел и обедал ни много ни мало, а под столом. Ведь по идее ему в пору сидеть в каком-нибудь алькове или тайной комнатке и наслаждаться там мирским радостям… Но, вот незадача, пристроить какое-нибудь укромное местечко в храме не представлялось возможным – не положено Настоятелю по сану, да и поесть он всегда любил… А кто ест за работой? Кто угодно, но не он! Теоретически.

На практике все было куда прозаичнее – разогнав братию по делам, мужчина вознамерился в удобный момент пообедать. И, как и полагается приличному человеку, монах чинно и цивильно уселся за столом с блюдом, собираясь уже есть, когда уронил под стол фруктовый нож, вот за ним-то Настоятель и полез, по привычке «хватай и держи» не выпуская из рук блюда с фруктами.

А потом случились мы.

И бравый монашек искренне возмутился тем, что мы, наглые шпионы, нарушаем его обеденный перерыв (видимо, незапланированный в расписании).

Так ведь и это не все! Вылез из-под стола монах так свободно, что даже блюдо с остатками фруктов смотрелось гармонично, точно так оно и должно быть.

Настоятель, бегло осмотрев нас, открыл было рот, чтоб позвать на помощь своих верных собратьев по храму, а я, с перепуга, не иначе, подхватив все тот же подсвечник, запустила им в нежданного обличителя. И от страха во мне, видимо, меткости и прибавилось – снаряд, очертив то ли выпрямленную кривую, то ли скривленную прямую, попал точно в лоб главному иноку. Послышался странный гул, похожий на удар об чугунную сковороду, а потом Настоятель, запрокинув голову назад, рухнул на пол, закатив в безмятежном обмороке глаза. Блюдо, со звоном ударившись о пол, рассыпало объедки по полу и укатилось в сторону.

Ни я, ни моя спутница ещё минуты две не могли вымолвить ни слова: обе находились в легком шоке.

– А он и правда обедал… - неуверенно произнесла я, осторожно кивнув в сторону валявшейся тарелки. Хотя говорила скорее для самой себя: Шакки ещё не совсем понимала то, что я говорила. – Но с другой стороны нам же лучше.

– Чем же? – кое-как просипела девушка, бросив на меня скептический взгляд.

Кашлянув – что-то запершило в горле, - я указала подбородком на валявшегося без чувств инока.

– Не будем бояться, что он неожиданно нагрянет.

Дальше дело пошло быстрее – нам никто не мешал обыскивать кабинет, и не нужно было волноваться о том, что его хозяин внезапно явится. Мы лишь изредка оглядывались на негромко постанывающего монаха, лежавшего по-прежнему без сознания, боясь, как бы он в себя не пришел – крику было бы столько, что вся бы Столица знала, кто в Годвилле такой святотатец, - но тот не собирался в ближайшее время приходить в себя.

Перевернув весь кабинет верх дном, мы нашли-таки в куче мусора желанный громоотвод! Впрочем, на этом счастливые находки не закончились: подняв громоотвод, мы зацепили его краем какую-то полуистлевшую и изрядно побитую молью ткань, та, послушно потянулась следом, но хлипкие нити не могли больше вынести собственного веса - покров со страшным треском рухнул вниз, подняв в воздух тучу пыли.

Хотя, сказать по чести, опознать в этом агрегате – сплетении из подозрительного вида проволоки, годившийся разве что для выброса на помойку, - громоотвод было проблематично. Правда Шакки, едва завидев его, тут же принялась радостно доказывать, что – «Именно эта штука торчала около алтаря!» - и, хоть все доводы разума указывали на то, что из Этого громоотвод такой же, как из меня герой – никакой.

Шакки на меня обиделась из-за недоверчивости, и для пущего убеждения ткнула носом в небольшую бирку, неприметно висевшую на краю агрегата, что её легко можно было принять за прицепившийся сор. На бирке значилось чеканным шрифтом, чем-то похожим на церковно-славянский, только со скидкой на русскую грамматику: «Громоотвод, инвентарный номер 1142».

И то, меня не покидали определенного рода сомнения…

Но вернемся к повествованию!

Не ожидая такого поворота, и я, и Шакки получили по пригоршне сора в глаза и нос. Мы зашлись обе в страшном кашле и чихе, потирая горевшие от боли глаза, и ничего удивительного нет в том, что, не видя ничего, я запнулась, растянувшись на полу. Приземлились удачно: на какие-тюки животом, а рукой – правой, кажется, - на какую-то более-менее целую книженцию.

Недоуменно разлепив глаза – уже великий подвиг, собственно говоря - я увидела нечто удивительное:

– Пособие для чайников: как воскресить питомца героя за пять минут, - оторопело прочитала я, оглянувшись на свою спутницу, та не менее удивленно смотрела на этот… мануал по великим и таинственным наукам.

– То-то герои диву даются, как это монахи все упомнить могут…

Судорожно кашлянув (надеюсь, что действительно похоже на кашель, а не на смешок), я тут же запихнула книжечку в свой рюкзак.

– Что ж, хорошими вещами разбрасываться не стоит… - а когда заметила удивленно округлившиеся глаза Шакки, то вспомнила, что закон «что плохо лежит, то хорошо берется» здесь не работает. – Что? Ты посмотри до какого состояния они довели свои же книги! Это же не общественная библиотека, чтобы превращать книги в не пойми что! И вообще… Бережнее нужно к вещам относиться!