Вопросов не было. Разумеется, мне поверили! Как здорово все-таки жить в мире, где врать не принято! Вот представьте, что я вдруг встал бы посреди своего офиса и сказал: "Коллеги, я должен сообщить вам важную весть! Я - это не я. Мой мозг порабощен инопланетным существом и сейчас с вами будет говорить посланец с Эпсилона-3!" Кто бы мне поверил? Да никто. А вдруг бы это правда была?

– Значит так! Никто не смеет отбирать у вас... Нет! У НАС! Никто не смеет отбирать у нас наших питомцев! Если храм требует ремонта - что ж, мы придем и поможем! Мы отремонтируем его за одну ночь, верно?

– Но...
– пробормотал тот герой, что принес в кабак весть о закрытии зала воскрешений.
– Ведь не положено же!

– Да, - поддержал его другой.
– Общественный храм принадлежит монахам. Нельзя входить в храм без разрешения!

– Не положено?
– взорвался я.
– А мешать нам воскресить павшего питомца - положено? Если мир сдвинулся с места - мы соберемся и водворим его обратно!

"Мир сдвинулся с места"? Да что я несу? Я что, возомнил себя Роландом Дискейном?

– Верно говорит!
– послышались голоса.

– Идем в храм!

– Если надо - сделаем ремонт!

– А если это чьи-то козни... Мы их тогда...

– Да-да! Слышали, как в Пивнотауне стражников отделали? Нечего было рэкетирствовать!

Мне стало жалко несчастных монахов... От горя я снова приложился к кружке.

– Ну что?
– крикнул я, вытерев усы, изрядно подмоченные в вине.
– Вперед? В храм?

– Вперед!
– поддержала меня толпа разной степени опьянения и двинулась к двери.

И дверь распахнулась перед ними! Но почему-то не наружу, а внутрь!

Она не слетела с петель, она влетела внутрь вместе с косяками, в облаке известки и штукатурки, сорванной со стены. Нескольких героев смело, словно кегли. Упавшая дверь придавила к полу чью-то дракошку, надеюсь, не насмерть, а то питомцы гораздо более хлипкие создания, чем герои.

В дверном проеме... Нет, в дверном проломе возникла массивная фигура, блестящая в свете солнца. Здоровенное существо с телом лошади, торсом человека и гусеницами танка! Рост - метра под два, камуфляжной раскраски бока ярко блистали металлическими заклепками! Монстр! Но какой! За почти два года игры в "Годвилле" я ни о чем подобном в дневнике героя не читал. Всплывающая подсказка над головой зверюги сообщила мне лишь две вещи: передо мной - мустанк и у него 2200 очков здоровья! Боже ж мой, это ж в шесть раз больше, чем у меня!

Утробно рыча встроенным в круп мотором, монстр въехал в кабак, заставив героев почтительно и с опаской расступаться. А следом за ним в дверь вошло еще одно нечто! Помните мясника в "WarCraft'e"? Вот он, передо мной! Здоровенный, толстый, сшитый из кусков различных тел, с тремя руками, в одной из которых зажат огромный поварской тесак. С таким тесаком и против меча выйти можно, еще неизвестно, за кем победа будет. Ну-ка, как зовут это чудище? Ути ж господи, какая прелесть! Расчленяшка! 1800 очков здоровья!

Последним в кабак вошел мой давний знакомый, администратор Годвилля. Все в том же похоронном костюме, в черных очках... От них ему, кстати, определенно надо избавляться - весь имидж портят. Нет, когда в поле его видишь - нормально, а когда он в черных очках проходит сквозь облако известковой пыли, вся эта белесая дрянь эффектно оседает на черном костюме и очках.

Костюм-то ладно, на нем белые пятна смотрятся как боевые раны на теле. А вот белесая крупа на черных очках - просто вызывает улыбку.

Администратор "Годвилля" оглядел кабак и безошибочно вычленил меня из толпы.

– А, мистер Утакалтинг!
– заговорил он.
– Рад новой встрече с вами!

– А уж я-то как рад!
– осклабился я, поудобнее перехватывая самопалицу.

– А где второй?

– Какой второй?
– издевательски вскинул брови я.
– А ты что, третьим быть желаешь?

– Найдем, - вынес вердикт агент Смит и кивком головы указал двум своим матерым прихвостням на меня.
– Взять его!

– Ага!
– кивнул я и заорал на весь кабак: - Бейте их!

Героев не надо дважды просить бить монстра. Это они в первый момент растерялись от неожиданности, что к ним такие суровые гости пожаловали. Вообще-то не по правилам нападать табуном героев на пару монстров, но как я уже не раз подмечал, любое "не положено" из головы героев вышибается фразой "А разве положено, что..." В городе монстры могут гулять свободно. Могут покупать шмот у торговцев, но не смеют нападать на героев. Таковы правила! И герои не смеют напасть на монстра, кем бы он ни был и сколько бы у него с собой ни было золота. И уж точно не положено монстрам вламываться в кабак так громко и эффектно! А раз они первые нарушили правила, значит...