Шрифт:
И ещё куча кускоф ЛП разломанных фугасным снарядом...
Ещё удар лопатой! И О БОЖЕ— полуистлевший коричневый кожаный САКВОЯЖ! ДВА БАТЛА КУБИНСКОГО РОМ А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алекс спал. Я дополз с батлом до одеяла, меня шатало. Пробку я не мог открыть, не менее 20 мин. И вот я наливаю стакан. Не смотря на ацкий угар, безумие и усталость, на мысль приходят идиотские истории, которые мне рассказывали разные люди:
— Вощем один чувак, решил варенье вишнёгова рубануть. Сьел его пол банки, а в косточках уже за 5 лет синильная кислота образовалось. Желудок его сразу как кислотой проело и он тут же сдох
— Я сначала нюхал ром, примерялся. Потом налил в ложку и втюхал в рот Алексу(с таким же успехом я мог ему дать просто в рот). Он во сне тут-же улыбнулся....Я вылил ром на ладонь и нюхал — есть ли там СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА?...
Потом стал думать так: если сделать глоток и СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА, начнёт прожигать желудок, то я сразу побегу к просёлочной дороге, а там меня кто-нибудь отвезёт в Советскую бальничку. С другой стороны если Алекс не сдох значит я тоже не умру....
Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колбасу смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некрещеный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он поперхнулся и вскочил с выпученными глазами:
— Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!
— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать моднейшего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!
— Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!
— Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!
После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом выпил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать человечьего дерьма!
— Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!
— Ты офигел?! Я не хочу срать!
— Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!
— Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!
— Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!
— А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!
— И где-же оно по твоему?
— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!
— Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»
— Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁДКТИ?! Я тут, при чём?!
— Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только когда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! Например, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу сожрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь разгневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!
— Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!
— К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, только я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дохлых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!
— Ещё раз говорю, я не буду срать в банку из под СЕЛЁДКТИ! Пусть меня мошкара заживо съест!
— Отлично, тогда сбегай за 39 км за «ЛИВС»! Она девушка без комплексов, но тока тогда, ты с ней в доле, и, причём из твоей доляны, теперь уже уменьшенной мною!...........
Я стал вспоминать уроки БОТАНИКИ, из каких трав можно приготовить слабительное! Последние остатки чая я разлил в две кружки и поставил их на огонь. В свой чай я подлил ЮОграмов НС рома, а Алексу намешал бурды из вех попавшихся трав + напехал туда червей, улиток и мелкую ящерецу. Потом я процедил отвар и позвал Алекса:
— Алекс я забыл тебе сказать, у нас осталось немного бодрящего отвара, который нам передола Наташа, иди выпей! — Алекс на автомате выпил горячительного напитка и пошёл копать дальше, через пару минут я услышал дикие вопли! Алекс волялся на земле, держался за живот и дико выпучив глаза ацки орал:
— Алекс, если у тебя аппендицит, тебе надо срочно посрать! Иначе будет заражение крови и ты тут же УМРЁШЬ! Сри в это ведро! — Алекс был мнительный, тутже схватил ведро и бросился в кусты. Через пару минут раздались звуки ОБЛЕГЧЕНИЯ! А ещё через пять минут сразу закоптили 4 ДЫМ МАШИНЫ из Человеческого дерьма!...