Шрифт:
— Где ты это взял? Ты что Псковский монастырь ограбил? Это же 17 век!!!
— Я надеюсь, что вы как истинно православный и русский человек умеете хранить тайны. Это икона из блиндажа армии Власова, теперь когда она у вас в руках, то ещё послужит благу русского народа в борьбе с коммунизмом и капиталистическим сионизмом!
— Это же 17 век!!! Чудом сохранилась! Она бесценна!
— Вообщем, если убрать лирику и вернутца на землю то расклад такой — баш на баш! Я вам дорогостоящую икону 17 века, а вы мне поможете организовать поездку на вашей Волги на дискотеку. Также в военном архиве МО, надо установить из каких мест был предполагаемый бывший солдат Советской Армии — Матвиенко Святослав Гаврилович. В третьих, у вас много знакомых в СМИ, вы договоритесь с ними о публикациях положительных или скандальных статей о группе Коррозия металла. В четвёртых, выдайте мне прямо сейчас 15 руб, чтоб я смог компенсировать расходы по снаряжению экспедиции на поиски ИКОНЫ-17 ВЕКАШ А лучше ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ! Немного нахмурившись, Дим Димыч отчинил 25 руб и мы ударили по рукам!
Через пару минут, насвистывая Crazy Train — хит ОЗЗИ ОСБОРНА с альбома Blizzard Of Ozz, я игриво поломился к хрустальному озеру, что искупатца в его прозрачных водах. Как же это здорова, когда с неба в карман — падает ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ! Буквально в миг светит ярче солнышко, поют птички, а на бережку загорают и плещютца топлес — клёвые герлы и русалки! И всё только для одного тебя!!! И всё это счастье за ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ!
ДЕРЕВЕНСКОЕ ДИСКО 80-х
Утром приехал грузовик с местными урелками, пока мы там «растусовавались», туса сидела по блатному на кортах в кепарях, грызла семечки и давала коменты, в отношение моднейших МСК герлов, которые сновали — туда сюда и справляли утренний моцион в Хрустальном озере. Некоторым МСК персонажам, это доставляло ЖИРНЫЙ кайф, чтоб их обсуждали и рассматривали — 6 пар ОГОЛТЕЛЫХ глаз!...
Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов таскать «Теслу» и «Родину». И вот грузовик загружен, туса в кузове, а я и Хиппи в кабине водителя. Когда мы порковались к местному клубу, я сразу же заприметил две фигуры — Бочка и незамужнию девушку в возрасте от 18 до 35лет. Бочка был в поношенной майке АСДС, и что-то с жаром втирал симпатичной барышне — худ руку местного клуба. Вернее она была из Обнинска, окончила Институт Культуры и по распределению попала в эту глушь! У неё уже была копия моего мандата, от председателя совхоза, она с ним ознакомилась: «всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е.»!Когда она увидела нас, то сразу решила — «дико подчинятца»
Я деловито давал указания, как разгружать аппаратуру и как её комутировать, а после этого обратился к ИНСТИТУТУ КУЛЬТУРЫ:
— Итак...?!
— Ольга Игоревна! Меня Зовут!
— Ольга?!
— Игоревна!
— Ну отлична, отлична, например! Тащемта, где у вас декорации?!
— Какие декорации?!
— Как какие?!
— В каком смысле, — при виде моднейших людей, 24летняя Ольга Игоревна «поплыла» с закатом глаз...мне пришлось вывести её из замешательства:
— Праздничные декорации, БОРЬБЫ с БУХЛОМ! — естественно как девушка из интилигентной семьи Ольга Игоревна, не врубалась, что есть такое — БУХЛО!
— Ну бухло реальное! После которого девушке и её возлюбленному хочетца дико танцевать и обниматца!
— Обниматца?!
— Да! Обниматца и целоватца! И любить дико друг друга, в результате чего, появляетца ГИТЛЕР ЮГЕНТ, то есть дети?!
— Какие дети?! — 24 летняя Ольга Игоревна окончательно «поплыла»:
— Какие?! Какие?! Да такие, которые рождаютца в результате беременности! — 24летняя Ольга Игоревна испуганно осеклась:
— А я не беременна, то есть, я, это, ходила...товарищ Троицкий...вы, ну это...
— Не волнуйтесь Оленька!
— Игоревна!
— Ну, да — Игоревна! — я взял её за руку, она вся просто затрепетала:
— Теперь когда политика партии, строитца на борьбе с алкоголем, который сопутствует затусовки парней и тёлок, нам необходимо создать новейшие схемы ЛЮБВИ!
— Схемы ЛЮБВИ?!..
— Всё правильно, например! Моднейшие схемы ЛЮБВИ!..
— А они какие?
— Да, очень простые! Пройдемте в кладовку, а по дороге и поговорим! У вас есть ключи от кладовки?!
— Вот они!
– 24 летняя Ольга Игоревна, явно вошла в экстаз и для убедительности показала мне мифическую связку ключей — когда мы оказались в кромешной мгле кладовки, она спросила:
— Ну значит?! Какая теперь политика партии, по который БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ ДИСКОТЕКИ сопутствует СОЦИАЛИЗМУ и новейшим схемам ЛЮБВИ?! — она включила свет:
— Да очень простые! Например, выключаете СВЕТ!
— В каком смысле?!
— Да в прямом! Просто берите и выключайте свет!
— Как вообще?!
— Да с помощью переключателя!
— А дальше?!
— А дальше?! Если у вас нет клоустрофОБИИ, то вы обязаны в кромешной тьме -подойти ко мне.
— А потом?!
— Что потом? Вы сначала подойдите и сами узнаете! Я между прочим, щас вам даю мастер класс как в Институте Культуры. Только там «такой мастер класс», вам могут преподнести лишь престарелые извращенцы — артисты из труппы МАРКИЗА де САДА!
— Вот!
— Отлична! Отлична! Ё! Теперь раздевайтесь, на улице лето....