Шрифт:
Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
Зять: Что, даже чаю не попьете?
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена все время пугается:
– Ой, ой, ой, что творится!
Тут во весь экран самый главный ужас.
Жена: Ой, мамочка!
Муж: Что, узнала?!
– Ты откуда?
– С охоты.
– Чего добыл?
– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
Мама дочке:
– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
– Теща, вы уже там?
Жена мужу:
– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
– Твоя мама чай пьет.
– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
– Не может быть!
– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
Дождь. Теща звонит в дом зятя.
Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем?
Идите скорее домой к себе.
– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
– Ты счастливчик.
– Да. И уже больше не уезжала.
– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!
Семейные
Сын говорит отцу:
– Папа, ты меня учил не врать?
– Учил, а что такое?
– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
– Как это?
– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
Тогда она взяла и ушла от меня.
Папа говорит:
– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!
Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
– Он так переживал, даже две недели не пил.
Утро. Муж и жена в постели.
Жена: Ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?
Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.
На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
– Зачем ты ушел так рано, зачем?
Прохожий спрашивает:
– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
– Это первый муж моей жены.
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Нет, только два.
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
Двое мужчин:
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
Развод в суде.
Судья:
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!