Сосед изредка печатался в газетах, но считал себя "нераскрытым писателем двадцатого века". В данный момент он вязал петлю-удавку, так как его очередное "произведение" не принимала ни одна редакция. Сергей, будучи человеком жалостливым, решил спасти товарища и сбегал за спиртным. Верёвка была заброшена, но потребовалось продолжение на свежем воздухе. Вообще-то после уже первой бутылки "гений" решил повременить с самоубийством и назло всем написать что-то вроде второй "Анны Карениной", а в отместку несговорчивым местным редакторам, передать свои труды для публикации в Москву.

Под вечер было выпито огромное количество спиртного, а когда "гений" попытался силой раздавать прохожим свои автографы, утверждая, что за них через несколько лет будут драться на аукционах, Сергей понял, что пора закусывать. Первое, что попалось ему на глаза, это был Ярмольник, запечатленный во время изображения цыплёнка, а чтобы у людей не оставалось сомнений, под ним висела вывеска "КАФЕ - ЦЫПЛЁНОК ТАБАКА".

Зайдя в вышеназванное заведение, Сергей сгрузил ослабевшего товарища за ближайший столик, где тот примостился головой в неубранной тарелке из-под салата и пошёл выбирать закуску. Подойдя к стойке и уловив среди прыгающих и размножающихся букв самые крупные "ПЕЛЬМЕНИ", заказал:

– Пель-меней, ИК! Пол, ИК, ведра, пожжалста, ИК! Ой. Мне и писателю века, ИК... Вот!

Стоящая за стойкой мадам рассудила про себя, что выгодней выпроводить такого посетителя, чем ждать приключений от всякой пьяни.

– Пельменей сегодня вообще не завозили, это опечатка в меню, да и закрываемся мы через пять минут. Обслуживание закончено.

Сергей безуспешно попробовал разглядеть стрелки на часах, а потом обвёл взглядом редких посетителей. На глаза ему попались мужики, уплетающие пельмени со сметаной.

– Как это не завозили!? А вот эти, гоблины, едят ПЕЛЬ-МЕ-НИ!!!

Один из "гоблинов"-охранников данного заведения, подошёл к стойке за перцем и мимоходом бросил:

– Шёл бы ты обсуждать наше меню в другом месте, а не то придётся помочь тебе выйти, только пинком под зад, алкаш.

Это был вызов и кровное оскорбление. Сергей вцепился в мужика, потянув его на кухню, твёрдо решив всё "обсудить". Мужик вырвался и принял стойку боксёра, а Сергей непроизвольно достал пистолет. Кухня мигом опустела. Мужик побледнел, опустил руки и решил пристыдить:

– Так не честно!

Сергей подумал и устыдился своего поступка. Попросив немного подождать, он выскочил в зал и засунул свой ПМ в карман спящего "гения". На кухне началась обычная драка, где активно задействовались кастрюли и тарелки, попадающиеся под руки. Сквозь этот грохот Сергей каким-то боковым слухом уловил, как кто-то кричит в трубку телефона, что совершено вооружённое нападение на кафе. "Плохо дело, - сообразил Шумов, - пора делать ноги".

Одна из удачно брошенных кастрюль угодила мужику в лоб, и тот растянулся на полу, тихо постанывая. Оглядев поле боя, Сергей остался довольным собой, но в то же время сильно удивился, что не слышно аплодисментов и никто не радуется его победе. Зал был пуст.

"Куда Вовка делся? Он же в этой тарелке лежал" - подумал победитель и вышел на улицу...

Пять машин городского ОМОНа, играя светомузыкой милицейских мигалок, дружно ослепили его светом фар и фароискателей. Человек двадцать в бронежилетах и с серьёзными лицами направили свои пистолеты, автоматы и винтовки на террориста, а из громкоговорителя раздался металлический голос, не допускающий возражений:

– СТОЯТЬ НА МЕСТЕ! РУКИ ВВЕРХ! ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ СТРЕЛЯЕМ НА ПОРАЖЕНИЕ!

Сергей без возражений поднял руки.

– Шум, ты что ли???
– удивился один ОМОНовец, разглядевший лицо "террориста" в оптический прицел.

– Конечно я, ребята, свой я!
– расплылся Серёжка в довольной улыбке. Как же, его знают даже в городском ОМОНе! (На следующее утро его знало уже всё УВД города, но это уже не радовало.)

В тот вечер над Сергеем светила счастливая звезда и из милиции он не вылетел из-за ляпсуса ответственного, отмочившего ещё похлеще пьяного Шумова. Ответственный был страшнейшим трусом, но решил поучаствовать в боевой операции, для чего, пока бойцы ОМОНа занимали свои места на театре "военных действий", облачился аж в два бронежилета (вторая каска, не смотря на все старания, не налезла) и с трудом втиснулся в УАЗик. Объединёнными усилиями вскоре все восстановили справедливость. Даже нашли Серёжкин ПМ у засунутого вверх ногами в "собачник" так и не пришедшего в себя "гения". Вот тут и появился ответственный. Он взял "руководство" операцией на себя, открыв огонь прямо из не успевшего остановиться УАЗика, пока у него не выбили автомат из рук.

Начальство просто рыдало от радости, что ни одна пуля не попала в окна, где мирные жители разглядывали "бесплатный спектакль со стрельбой и террористами". Чтобы замять данный инцидент (у ответственного была "лапа" с генеральскими погонами наверху) был издан приказ, датированный задним числом о проведении учений по освобождению заложников при террористических актах. Затем был издан приказ с разбором "грамотных" действий сотрудников милиции, а боевые патроны были названы холостыми. Ответственному объявили строгий выговор, а Шумову, властью начальника РОВД, был дан шанс искупить свою вину в должности младшего оперуполномоченного, кем он и был до сего дня.