Шрифт:
— Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну что ж, и такое бывает.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.