Шрифт:
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько-сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я больных не видел, что ли?!
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Врач — больному:
— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.
— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку.
— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
— Десять!
— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
— Девять.
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
— Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Да, но где вы были вчера?
— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.