– Служба оповещения Розы Гавриловой. Пора принимать пищу. Не пропускайте время приема. Внимание! Вам необходимо подкрепиться.

Я отсоединилась и поспешила к машине.

Коробка с диетой от Розы стояла на заднем сиденье моего джипа. Внутри обнаружились пластиковые контейнеры с синими крышками. Надеюсь, Гаврилова сообразила приложить инструкцию? Точно, вот она! Ну-ка, почитаем внимательно.

«Здравствуйте! Вы приняли ответственное, самое правильное решение в своей жизни – собрались потерять лишний вес. И это прекрасный шаг. Помните, ожирение ведет к диабету, гипертонии, холециститу, импотенции, облысению, косоглазию…»

Я удивилась. Вроде разъезжающиеся в разные стороны глаза человек получает при рождении. Или я ошибаюсь? Наверное, да, Роза Ивановна врач, ей лучше знать. Ладно, продолжу изучение листовки.

«Ожирение – причина возникновения перхоти, остеохондроза, депрессии, бесплодия, выпадения зубов, перелома конечностей, дисфункции головного мозга, ранней смерти. Из-за лишних килограммов вы можете потерять работу и семью. Как же избежать печальной участи? Ответ один: эксклюзивная диета Розы Гавриловой. Она очистит вашу кровь от ядов, токсинов, свободных радикалов, последствий опасного УФ-облучения, вернет радость жизни, любовь, здоровье и прекрасное настроение. Вам нужно обратить внимание на то, что некоторые продукты во время коррекции веса по методу Розы Ивановны Гавриловой запрещено употреблять категорически, а именно: хлеб, масло, сыр, мясо, птицу, рыбу, рис, макаронные, кондитерские и молочные изделия, сахар, овощи-фрукты-ягоды, консервы, чай, кофе и любые напитки, чья температура более тридцати пяти или ниже десяти градусов по Цельсию, каши, соленья, копчености, а также сухари, баранки, блюда, в состав которых входят мука и дрожжи. Все остальное употребляйте, но не более чем по двадцать граммов в день. Приветствуется прием ягод Алихи, крупы Банглата и смеси Чунь. Последнюю можно есть без ограничения. Вы можете приобрести рекомендованное в магазине «Счастливая еда» и соединить с диетой Гавриловой».

Я почесала бровь. Никогда не слышала про Алиху, Банглата и Чунь. Но с другой стороны, во времена моего детства в магазинах не было, например, авокадо и киви. Многие люди о них и не слышали, они даже не упоминались в советских энциклопедических словарях, а теперь эти плоды из далеких стран продаются повсюду и давно перестали быть экзотикой. Но вернемся к инструкции.

«Во время курса потери веса ваше тело начнет выделять токсины, поэтому пристальное внимание следует обратить на личную гигиену. Для полного и глубокого очищения тела снаружи вам предлагаются гель для душа, маска из лечебной грязи, биоэнергетическая мочалка, выращенная в экологически чистом районе южной Сахары и доставленная в Москву не в замороженном, а в живом состоянии».

Три раза подряд я перечитала последнюю фразу, но мое недоумение лишь усилилось. Мочалку привезли живой? Значит ли это, что мне придется ее кормить, поить, выводить гулять? И как пользоваться банной принадлежностью, которая дышит? А вдруг она закапризничает, заявит: «Таня, я сегодня очень устала, не желаю избавлять тебя от токсинов»!

Я потрясла головой, и образ требующей по утрам кофе со сливками губки исчез. Надо дочитать текст до конца.

«Перед вами набор всего необходимого, уложенного в специально разработанные пластиковые контейнеры. Достаньте их из коробки и поставьте перед собой».

Я живо вытащила коробочки и поместила их на сиденье.

«В черном мешочке вы найдете портативный электронно-механический смешиватель, созданный в конструкторском бюро космических ракет имени Айвазовского с применением нанотехнологий по заказу Розы Гавриловой».

Я решила не придираться к построению фразы. Ну да, над текстом не работал редактор, но ведь все равно понятно, что имеется в виду. Попутно возник вопрос: интересно, Айвазовский, который упомянут в листовке, имеет отношение к художнику-маринисту, носившему ту же фамилию? Но я сразу одернула себя: Таня, не отвлекайся, разбирайся с диетой.

«Для вашего удобства смешиватель-дробитель-взбиватель-распылитель поставляется в разобранном виде, что помогает диетодержателю самостоятельно привести механизм в рабочее состояние. Достаньте детали и поместите их перед собой. Вы видите основной стержень, стакан, рубильный нож, шпрундель, висбундель, пирбундель и мирбундель. Отверните несущую гайку, положите на дно лезвие, соединенное с взбивательно-распылительной венчиколейкой, сверху опустите легкосплавный смешиватель и соедините его с основной конструкцией шпрунделем. Висбундель наверните на шпрундель, вставьте в окно висбунделя пирбундель, закрепите его с помощью мирбунделя, захлопните крышку, подключите аппарат к электросети, загрузите в продуктолоток нужное количество ингредиентов и нажмите на красную кнопку. Устройство для вашего удобства подключается в автомобиле через прикуриватель.

Внимание! Если поменять местами мирбундель и шпрундель, вы получите только распылитель. Поставите вместо висбунделя пирбундель – аппарат будет работать как взбиватель. Дважды внимание! Использование несущей гайки не из комплекта недопустимо. Трижды внимание! Производитель предусмотрел замену продуктолотка на кормоприемник, но последний не входит в комплектацию.

Приемник можно приобрести по адресу: Доминиканская республика, улица Чачачачаваче, дом двенадцать, ежедневно с девяти до шестнадцати по европейскому времени. Проезд: регулярный рейс самолета до города Санто-Доминго».

Я оглядела кучу странных железок, лежащих на сиденье джипа, и растерялась. Что из них шпрундель? Где тут висбундель? А мирбундель? Единственная узнаваемая вещь среди железок – это никелированная кружка с крышкой. Пожалуй, нужно принести части этого аппарата Роберту. Будет лучше, если загадочное устройство соберет технарь Троянов, а не филолог Сергеева, не разбирающаяся во всяких механизмах. Жаль, конечно, что сразу не смогу сесть на диету, но ничего, начну курс перед сном.

Я принялась аккуратно сгружать «запчасти» назад в коробку, как вдруг услышала заливистую трель телефона, увидела незнакомый номер и услышала ритмичную музыку с весьма занимательным текстом: