К сожалению, вероятность завязать роман с кем-то из далекого отдела не намного выше, чем шансы выйти замуж за Мистера Мая с календаря с обнаженными пожарными, что висит в вашем закутке.

Скорее всего вы крутите любовь с ассистентом, или с начальником, или с сотрудником, который метит на то же место, что и вы.

Ваш роман наверняка соответствует всем критериям «домогательства на рабочем месте» (вспомните тысячи выигранных судебных процессов!) и вынуждает вас лгать каждому встречному и поперечному. Но что тут говорить – у вас любофффь! Ну, или по крайней мере секс. Так что давайте посмотрим, как тут помочь делу.

Приемы

совместные проекты

Самое грамотное – добиться, чтобы вам поручили работать над одним проектом. В случае успеха вы сможете часами зависать в переговорных, обсуждая детали проекта: куда пойти поужинать, какими средствами контрацепции лучше воспользоваться и почему кто-то кому-то не позвонил. Выражайте готовность взяться за те проекты, что идеальны именно для двоих сотрудников. Неплохо было бы распечатать огромные диаграммы и постеры, которыми вы могли бы завесить окошки переговорных, чтобы скрыть от посторонних глаз, как вы извиваетесь и потеете на рабочем столе.

командировки Если о совместном проекте не может быть и речи, попытайтесь скоординировать командировки. Так, если вам обоим предстоит ехать в один и тот же район, вы можете заслужить благосклонность отдела командировок, «неохотно» согласившись на совместный проезд и проживание. Однако не стоит рассчитывать, что вас отправят на Карибы, если, конечно, ваша компания не производит акваланги, зонтики для коктейлей или лекарства от СПИДа.

имитируйте перегрузки Приходя пораньше и задерживаясь допоздна, вы обеспечите секретность, необходимую для успешного служебного романа. Подготовьте почву для нового графика, периодически потирая виски и повторяя коллегам, насколько вы перегружены работой. Если на вас найдет особо игривое настроение, можете даже остаться в офисе на ночь. Только постарайтесь, чтобы помимо боли в паху и странных запахов в офисе от ваших усилий был еще какой-нибудь результат – надо же показать свою приверженность компании!

разыграйте ненависть Чтобы оправдать долгие часы совместной работы, активно жалуйтесь на своего любовника, скрывая симпатию под маской ненависти. Когда он позвонит, укажите на телефон и скажите: «Нет, вы только посмотрите! Этому кретину опять нужна помощь с его идиотским проектом». Встретив кого-нибудь по пути в его кабинет, говорите: «Наш кретин опять все запорол. И я с него не слезу, пока он не поймет, что к чему».

Разорвать роман с коллегой и не нанести при этом непоправимого вреда своему самолюбию или карьере – задачка еще более заковыристая, чем продолжать его. Заранее отбросьте все мысли о цивилизованном, сугубо профессиональном общении с бывшим любовником. Вам предстоит смертельная схватка. Поэтому отвлекитесь от компьютерных «стрелялок» и пробудите в себе первобытный инстинкт убийцы.

Приемы

расставьте капканы

Если вы использовали некоторые из вышеописанных стратегий поддержания связи, вот вам дополнительный бонус: они же помогут вам разорвать ее.

Хотя теперь о вашей связи знают все, утверждайте, что вы польстились исключительно на внешность. Ссылайтесь на уловку с разыгрыванием ненависти: «Я всегда говорила, что он некомпетентный придурок, и остаюсь при своем мнении». Достаньте липовые плакаты и диаграммы, которые вы готовили для «совместных проектов», и используйте их как доказательство его некомпетентности.

распространяйте сплетни Если ваш любовник занимает более высокую должность, обнародование вашего романа представляет для него больший риск, нежели для вас. Едва почувствовав охлаждение в отношениях, расскажите о вашей связи как можно большему числу коллег. Во-первых, вы заручитесь необходимыми свидетельствами и в случае увольнения сможете подать на него в суд за сексуальное домогательство. Во-вторых, что не менее важно, если начальник начнет вас гнобить или нагружать неподъемными задачами, все будут думать, что это делается по злобе или из мести за отказ.

поднимитесь по пищевой цепочке Если более высокую должность занимаете вы, вам грозит линчевание по обвинению в мстительности и злобности. Прежде чем это произойдет, завяжите роман с еще более вышестоящим сотрудником. Обнародуйте и эту связь и снова получите неприкосновенность. Чтобы избежать прозвища «офисная шлюха», одевайтесь в консервативном стиле и носите пучок.

Работа отупляет, даже если вы полны сил и энергии. Но если уставшему человеку приходится в течение трех часов сидеть на собрании, посвященном миссии компании, это и вовсе мука мученическая. Для таких случаев наше тело выработало защитный механизм – бессознательное состояние, которое ученые именуют «сном». Это к счастью. К несчастью же, сон чреват множеством неловкостей: непроизвольные движения рук и ног, помятая физиономия и слюни, капающие на стол и размазывающие круговые диаграммы на вашей презентации.

Приемы

ударное начало

Проявляйте бурную активность в начале собрания. Задавайте вопросы, спорьте и возвращайте дискуссию в русло «ключевых ценностей». Отчаянно жестикулируйте, подпрыгивайте на стуле от восторга или отвращения, так чтобы ваша неукротимая энергия оставалась в памяти всех присутствующих еще долго после того, как ваш голос утихнет под воздействием альфа-волн и мыслей о моделях в купальниках.

маскировка

Если дресс-код вашей компании позволяет носить одежду повседневного стиля, воспользуйтесь преимуществами вещей, которые позволяют скрыть физические проявления дремы.

Широкополая шляпа удачно затеняет лицо. Темные очки справляются и того лучше. Акриловая рубашка превратит слюнные потоки в капельки, которые безобидно раскатятся по телу. Шотландский килт, при всей его нестандартности, предоставит мужчинам ценное укрытие для одного из досадных эффектов быстрого сна.