Командировки – суровый опыт. Вам приходится сломя голову нестись в аэропорт, простаивать в очередях, ютиться в неудобном кресле, есть невкусную пищу (а то и голодать), испытывать дискомфорт из-за разницы во времени, неделями куковать вдали от дома и повсюду таскать с собой оборудование для презентаций, образцы товара и брошюры. Единственный плюс командировок, не считая, конечно, накопления бонусных миль за постоянные перелеты, – это приятный расслабон в гостиничном номере.

К несчастью, корпоративная политика снижения затрат может привести к тому, что вам придется делить сие священное пространство с коллегой, с которым у вас зачастую нет ничего общего, ну, разве что одинаковый метраж рабочего места.

Приемы

график графа Дракулы

Не дайте себе возможности убедиться в вашей несовместимости, подкорректировав режим сна так, чтобы проводить вместе как можно меньше времени. Если деловые встречи проходят рано утром или ближе к вечеру, переходите на ночной образ жизни и спите исключительно при свете солнца. А по ночам, пока сосед дрыхнет, номер будет в вашем полном распоряжении. Можете расхаживать в нижнем белье, смотреть порно и безнаказанно прочесть в туалете все разделы журнала «USA Today».

застолбите территорию

Подобно первым поселенцам, которые закрепляли за собой земли с помощью колышков, утвердите свои права на номер, раскидав повсюду вещи и внеся некоторые «усовершенствования».

Едва войдя в номер, разбросайте по креслам, тумбочкам и столам нижнее белье, семейные фотографии, использованные носовые платки и прочие личные вещи. Остальное распихайте по полкам и шкафам. Распечатайте все кусочки мыла и пакетики шампуня-бальзама, все бутылочки с ополаскивателем для рта и швейные наборы и вдоволь попользуйтесь ими. Наденьте шапочку для душа, наполните ведерко для льда холодной водой и погрузите туда ноги. Наконец, отполируйте ботинки специальной тряпочкой, одновременно испещряя закорючками все блокноты с символикой отеля.

От всех этих хлопот немудрено и устать. Заберите из шкафов все дополнительные подушки и одеяла, соорудите на выбранной кровати гигантское гнездо и вальяжно расположитесь в нем. Намертво вцепившись в пульт, начните яростно скакать по всем каналам. Когда вы наконец соберетесь уснуть, взбейте подушку как можно выше, чтобы вызвать усиленный храп и бурные потоки слюней. Переключите телевизор на информационный канал отеля и спрячьте пульт.

В результате подобных манипуляций незадачливый сосед почувствует себя гонимым бизоном и будет вынужден податься на более благодатное пастбище – в вестибюль.

будьте плохим соседом

Ведите себя просто невыносимо. Стригите ногти на ковер. Орите в телефон. Самозабвенно выпускайте газы. И предоставьте коллеге самому вести деликатные закулисные переговоры с отделом командировок о том, что вас нужно поселить отдельно.

ДА, В РАБОТЕ ПОЛНО НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ , но всех участников объединяет по крайней мере стремление сохранить профессиональное лицо. Следующая тема лишена такого преимущества, зато отягощена разочарованием от сознания, что счастье было так возможно, так близко…

КАК ШОКОЛАД И АРАХИСОВОЕ МАСЛО, секс и неловкость просто созданы друг для друга. «Древо смущения» фигурирует в дословных переводах Книги Бытия, а большинство наскальных изображений эпохи палеолита сегодня расцениваются как искусные извинения за слабость в сексуальной сфере. А вот и научные данные: человеческая сперма на 85% состоит из гамма-аминобутирата – химического вещества, которое также содержится в мозге и отвечает за чувство смущения.

Некоторые специалисты советуют расценивать неловкость как часть процесса, а не как проблему, взывающую к решению. Но они заблуждаются. Это доморощенные академики, которые вообще ни с кем не спят и втайне желают, чтобы в своих социальных обычаях люди больше походили бы на карликовых шимпанзе бонобо, которые совокупляются со всем, что движется.

Даже если вам не удастся испытать острое наслаждение, доступное каждому бонобо, наши советы помогут вам устранить препятствия на пути к вашему личному удовлетворению.

В том, что во время секса вы фантазируете о ком-то другом, нет ничего страшного. Может, вы никак не можете забыть ту грудастую официанточку, что обслуживала вас за ужином. А может, пыхтящий на вас парень здорово смахивает на Квазимодо.

Проблема возникает тогда, когда лимбическая система, находясь на пределе своих возможностей, не может координировать бушующие в голове фантазии со словами, вырывающимися изо рта.

К счастью, если вы освоите наши приемы, ваш развившийся мозг сможет обуздать лимбическую систему и вернуть ее к тому, что у нее получается лучше всего: судорожным движениям таза и бедер до полного изнеможения.

Приемы

трансформируй это

Скорее всего партнер не вполне понял, что вы сказали, особенно если вы произнесли чужое имя только раз. Если сумеете поймать себя на первой же оговорке, трансформируйте имя в созвучное ему приемлемое слово.

Например, если у вас вырвалось имя Рут , переделайте его в круто. Мила может превратиться в милую, Марк  – в жарко , а Лео  – в давай слева. Дженни можно даже развить в давай поженимся , хотя, конечно, это чревато еще большими проблемами.