Подруга пригласила вас отобедать к себе домой. И вот вы приезжаете – при макияже, с прической, ярко одетая. Вас вовлекают в умные разговоры о культуре, политике и науке. Ужин тоже безукоризнен: чудесные вина, отборное мясо, роскошные десерты.

Вы ощущаете себя принцессой, изумленной блеском собственного существования. Затем вы просите прощения и удаляетесь в уборную.

И тут вы засоряете унитаз. Все, вы больше не принцесса. Теперь вы гадкая обезьянка, сбежавшая из зоопарка и причинившая ущерб человеческой собственности самым отталкивающим образом. В данный момент только вы одна знаете о своей обезьяньей сущности. Но, если вы не предпримете срочных мер, очень скоро она станет очевидной для всех.

Приемы

первооткрыватель

Если все произошло быстро, притворитесь, что вы не успели воспользоваться туалетом. Встаньте на пороге, словно конкистадор Васко де Бальбоа перед Тихим океаном, и укажите на свое «открытие», скромно сообщив: «Кажется, у кого-то возникла проблемка».

сбой системы Быстренько пройдитесь по всем остальным туалетам дома и засорите все унитазы, набросав туда туалетной бумаги. Затем вернитесь к хозяйке и пожалуйтесь, что вы проверили все туалеты, и, по всей видимости, стряслось какое-то глобальное чепэ. Валите все на канализацию или на систему очистки стоков.

занято! Если позволяет замок, заприте дверь с внешней стороны. Если нет, закройте изнутри и выпрыгните из окна. Хозяева и другие гости подумают, что внутри находится кто-то другой. А к тому времени, как вскроется истинная проблема, хозяевам уже не удастся связать ее с вами.

Ужасно, когда нет возможности побыть одному. Единственное, что может быть хуже, – когда вы думаете, что вы один, а на деле это не так.

В такие моменты мы можем предаваться самым различным занятиям: от нюханья подмышек до загрузки порно, от ковыряния в носу до почесывания заднего прохода. К счастью, элементарная предусмотрительность и скрип двери, как правило, вовремя предупреждают нас о чьем-либо приближении.

Однако не все так просто. В частности, газы, осознанно выпущенные вами в полном уединении, могут опозорить вас несколько минут спустя. Если только вы не позаботитесь о себе заблаговременно.

Приемы

политика открытых окон

Постоянно держите окна офиса открытыми. Во-первых, вонь будет быстро развеиваться, а во-вторых, если кто-то нагрянет аккурат в момент «угрозы загрязнения атмосферы в регионе», у вас будет наготове отличное объяснение. Как только на пороге появится нежеланный посетитель, подойдите к окну и закройте его, привлекая к своим действиям как можно больше внимания и бормоча о «невыносимой вони снаружи». По возможности, валите вину на близлежащий бумажный комбинат, очистные сооружения или киоск с сосисками.

это все вытяжка Пожалуйтесь гостю на систему воздуховодов, опутывающих офис. «Когда я только нашел это помещение, мне казалось, что оно просто класс, но я не учел, что вентиляционные трубы тянутся прямиком из офиса Джонсона. Как же я мечтаю, чтобы этот тип завязал с мексиканской кухней!»

Возможно, вы привыкли доверять миру. Может, вам так приспичило, что вы не могли ни о чем думать. А то вы – из породы отчаянных любителей острых ощущений, которые катят по пустынной автостраде, не обращая внимания на индикатор запаса топлива.

Как бы там ни было, но вы застряли в сортире со спущенными портками. Вы сделали свое дело, но вам не хватает ресурсов, чтобы профессионально завершить работу.

Приемы

вместе мы сила

Если в туалете несколько кабинок, вам повезло. Проверьте, есть ли кто в соседней кабинке. Если да, постучитесь и попросите бумагу. Сразу переходите к делу.

Если вы начнете обращение с чего-то вроде «Эммммм….» или «Привет, чувак!», ваш сосед может ошибочно счесть это прелюдией к кардинально иному варианту взаимодействия в общественном туалете. Если же там никого нет, просуньте руку под перегородку и постарайтесь ухватить свободный конец рулона. Медленно отмотайте нужное количество бумаги и завершите процесс.