Когда не происходит психологического отделения от своих родителей и человек остается в рамках старой, родительской, системы, то начинают действовать другие законы. Системный закон в таком случае гласит: «Если кто-то входит в систему, то он занимает более низкое место, чем остальные, присутствующие в ней». А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим, входящим в систему. Логично, что в таком случае «главной женой» становится мама, а жена занимает подчиненную позицию.

В процессе воспитания важно акцентировать внимание на том, что ребенок живет в ЧУЖОЙ, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу, будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим еще и для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью – ту семью, где приоритет будет уже у него.

Нередко на консультации или в беседе приходится слышать фразу о том, что у человека не было папы или мамы. На первый взгляд она естественна. Но если чуть призадуматься, то абсолютно не соответствует реальности. Если у вас не было родителя, то откуда же вы взялись? С луны упали, как сказочный принц или принцесса?

Подобное легкомысленное представление фактов своей биографии об отсутствии родителя приводит к тому, что человек неосознанно ищет родителя в других людях. Точнее сказать, его «детская» часть, которую в психологии называют внутренним ребенком (под этим понятием понимается та часть личности, которая у биологически взрослого человека воспроизводит детское состояние). Детское состояние направлено на получение удовольствия, а кроме того, содержит творческие способности (так как ребенок еще не ограничен рамками «возможно – невозможно»). Данную идею активно использовал психолог Э. Берн, который помимо детского компонента выделял еще родительское и взрослое состояние.

Эта часть содержит наши детские воспоминания, переживания, страхи. В детстве мы получаем большой объем переживаний и принимаем серьезные решения по поводу своего будущего.

Впоследствии детство становится источником фантазий, мечтаний, жизненных сценариев. Эта часть нашей психики велика, потому что в детстве психика человека очень пластична и открыта к восприятию нового и мы усваиваем все большими объемами. Поэтому эта часть психики нуждается в особом внимании. Исключая кого-то из родителей из своей внутренней реальности, мы вынуждены искать психологическую опору вовне. Внутренний ребенок не может оставаться без родителя. Его логика очень проста: «Раз папы у меня не было, значит, его надо найти».

В итоге возникают негативные переплетения в отношениях, когда на любимого человека мы начинаем «навешивать» то, что хотели бы получить от папы или мамы. Например, безусловное принятие, безграничное терпение, полную верность независимо от нашего поведения, надежность опоры в сложных жизненных ситуациях и многое другое, что обычно ожидается от идеального родителя. В результате у партнера возникают перегрузка, чувство вины и, как следствие, дистанцирование. Как делилась одна девушка, у которой с детства была обида на отца: «Сначала у меня с парнем завязываются хорошие отношения, а потом он вдруг начинает меня избегать». Причина может быть в том, что мужчина готов принять и поиграть в папу, но согласиться быть им на самом деле, конечно, не захочет.

Выход в том, чтобы принять как очевидный факт, что раз вы есть, значит, у вас были родители. Нужно обрести их в своем сердце и поблагодарить за то, что они подарили вам жизнь. Сделать то, что я называю «вернуть отца (мать) на свое место». Для этого можно мысленно представить родителя и сказать ему: «Я твоя дочь (сын), а ты мой отец (мать)». В таком случае представление о родителях будет не зияющей дырой в душе, которая требует постоянного латания, а внутренней опорой. Тогда мы сумеем строить новые отношения с другими людьми, а не сводить их к старым детско-родительским, со всеми вытекающими оттуда негативными последствиями.

Однажды я беседовал с матерью, которая призналась, что ее дочь приемная. Дочь уже выросла, и мама стала тревожиться. Через дорогу от них жила медсестра, которая знала всю правду. Маму пугало, что вдруг та расскажет дочери, что она неродная. Я тогда был достаточно молодым психологом и впервые столкнулся с такой проблемой. Решил ее поддержать и для этого стал говорить, что мама та, которая вырастила и воспитала. Как мог успокаивал, убеждая, что страхи напрасны, что она и есть настоящая мама. Но сегодня я понимаю, что был не прав. Надеюсь, у нее все хорошо, а если нет, то пусть она меня простит. С того времени я пересмотрел свою позицию в вопросе о приемных матерях.