Что мы называем изменой? Прежде всего нарушение какого-либо договора. Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровень отношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях. Тут измена очевидна – это факт нарушения соглашений, которые касаются поведения человека.

Но могут ли на уровне эмоций присутствовать какие-либо конвенции и договора? Можно ли договориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Ни один юрист такой договор не подпишет. Любые обязательства по поводу прочности и неизменности чувств (типа «я всегда буду тебя любить») нереальны и губительны для договаривающихся. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа возненавидеть другого не найти. Любовь из чувства долга гарантирует, что очень скоро ты возненавидишь «любимого» человека. Договоры и конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, ввиду их невыполнимости начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.

Как же регулировать отношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинает работать совершенно другой закон, в основе которого – совместный резонанс. Суть его в совпадении наших душевных состояний. В основе резонанса лежит не специальный договор, а взаимная подстройка наших эмоциональных состояний. Если в паре любящих она случилась, тогда возникает прибавка душевной энергии. Если же нет, то тогда будет наблюдаться диссонанс, энергетический спад.

Получается, что на эмоциональном уровне понятия «измена» не существует. «Полюбил другую» – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал, да и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности возникнут только из-за проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться. Получается, что «верность» является не эмоциональной, а социальной категорией.

Правильное завершение любви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть даже короткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарности мы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, только ухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь – это не контракт, а движение души. «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь» – на эту тему существует немало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы в любовной сфере.

Обычно, когда человек хочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поиск заключается в выборе того, кого он назовет любимым человеком. В его присутствии нам становится радостно, при его потере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать около себя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно в таких случаях мы и заявляем: «Без тебя мне плохо» или вообще «Я без тебя не смогу жить!». На самом деле, когда нам так «повезло» и мы встретили «любимого человека», то речь идет вовсе не о любви. «С тобой хорошо, а без тебя плохо» – это формула эмоциональной зависимости, с которой начинается наша несвобода.

Любимый человек – это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в нас вызывает). «Он меня любит» переводится следующим образом: «Я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не сам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.

Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой: после разлуки с парнем она стала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, как было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. «Мама не умела меня любить», – повторяла девушка. Здесь я ее остановил и обратил внимание на то, что «она меня не любила» – это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.

В таком случае причиной того, что девушка не испытывала любовь, была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка, «счастье – это когда тебя любят». Взрослый подход в том, что любовь исходит из того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви возникает. Не научившись любить, почувствовать любовь очень сложно.

В качестве иллюстрации можно вспомнить роман П. Зюскинда «Парфюмер». Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Но оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В принципе существует немало уловок, с помощью которых можно влюбить в себя другого человека. Но они нужны только при желании манипулировать и использовать влюбленного в своих интересах. Если мы хотим счастья, то оно не в приобретении любимого человека, не в том, чтобы он любил тебя, а чтобы мы сами могли любить!

Где причина наших эмоциональных состояний – снаружи или внутри? На этот вопрос большинство отвечает: «Конечно, внутри, в нас!» Но это всего лишь в теории. А на практике мы ведем себя так, словно наши чувства зависят от внешних стимулов. Получается, что эмоции вроде бы наши, но хозяином их являются окружающие люди. Поэтому в отношении собственных эмоций мы сплошь и рядом занимаем страдательную позицию жертвы. Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах, то услышите фразы типа: «Ты меня обидел», «Ты мне испортил настроение», «Ты расстроил меня» и т. п. Широко распространено мнение, что словами можно ранить или даже убить человека. Но фактически мы обвиняем других людей в изменении своего эмоционального состояния.