Первый раз - хотели банально отравить. Но - спасибо мастерам за «чайную травлю» - графин с яблочным соком вызвал у меня знакомую стойкую неприязнь и воспоминания о захватывающих часах, проведенных на унитазе. Графин был вылит в раковину, а я попил воду из-под крана.

Второй раз. Примерно в три часа ночи, в камеру очень тихо зашел неприметный человек с тряпочкой и флакончиком. Уж не знаю, что там было и как он хотел привести свой план в действие - обездвижить, потом соорудить петлю и сунуть туда мою голову, или обездвижить и вскрыть вены и имитировать самоубийство таким образом - но встретившись взглядом со мной, проснувшимся за секунду до открытия двери, молча развернулся и вышел из камеры.

Третий раз. На следующий день меня, снова поправ законы, перевели в камеру с другими задержанными. Тут и физиономистом быть не надо - типичные уголовники! Проигнорировав ритуал «под кем ходишь, пацанчик», я устроился на свободной койке и стал ждать ночи. Ожидания обмануты не были - ровно в четыре часа меня хотели прижать к койке уже вшестером...

Утром полицейские молча выводили меня из камеры, в которой не осталось ни одного живого человека. Последствий - никаких. Оно и понятно - несовершеннолетнего не должно было быть в камере со взрослыми уголовниками. Вот только как и куда они собрались «списывать» такое количество трупов?

+++

И, наконец, этот момент настал! Четверг. Вечер.

Свадьба Асамия и Фуриндзи назначена на субботу. А на пятницу в Плане записано - «Предметное исследование стандартных охранных систем пеницитарных заведений Японии». Другими словами, побег мои мастера предполагают за сутки до свадьбы.

Однако, что такое «побег»? Это смыться и не попасться. Получается, что НАЧАТЬ побег вполне можно за несколько часов (дней, недель, месяцев) до полуночи между четвергом и пятницей! А уж порог гостеприимного заведения можно переступить и в полночь...

Стандартная смена двенадцатичасовых дежурств - в семь и в девятнадцать часов. Я начал действовать в двадцать два ноль-ноль, когда смена была уже давно сдана и принята, и когда дежурные по этому зданию Управления Минюста завершили свои хождения и перемещения, удобно устроились за мониторами в своем помещении.

Еще позавчера я стал ломать видеокамеры в своих «апартаментах». Заменили раз. Заменили другой. В конце концов плюнули, махнули рукой и поставили у дверей моей камеры пост - одного полицейского на стульчике.

Если вы умеете взглядом крошить камни, а не-пойми-чем - ПЗС-матрицы внутри снимающей аппаратуры (при этом корпус и объектив остаются целыми, а саму микросхему вы не видите), то нет ничего трудного в том, чтобы отпереть дверь камеры, превратив язычок замка в ржавую труху.

После этого - таким же образом сломать камеры в коридоре, оглушить охранника (уже по-простому, используя вполне себе привычные физические законы). И молнией метнуться в комнату дежурных наблюдателей, пока там еще чешут затылки в тайной надежде, что сегмент из девяти видеокамер в коридоре рядом с КПЗ временно вышел из строя и достаточно хорошенько постучать по блокам питания, чтобы все заработало, как прежде.

После этого - взломать дверь в дежурку, аккуратно сложить всех четверых дежурных на диванчик и засесть за телефон, попивая чей-то недопитый чай.

+++

– Двести тысяч.

– Божественные сущности в последнее время хотят меня разорить!

– Подвергаешь мое требование сомнению, жалкий смертный?

– Ни-ни-ни... только вот «жалкий смертный» мне не нравится... как насчет поменять второе слово на что-то более... долгоживущее!

– Всё так же решительно нацелен на долголетие? Ну-ну, похвальное упорство! Но в таком случае тебе придется несколько поменять образ жизни, сын мой!

– Надеюсь, не отказываться от некоторых мелких радостей, касающихся общения с противоположным...?

– Ты дурак, что ли? Мы - бо... кхм-кхм... жрицы плодородия, а не фанаты аскезы! Выполнение одного хитрого комплекса по утрам, одного хитрого комплекса перед сном, сотня... две сотни поклонов со словами «О, бесподобная Наги-сама!»

– Без проблем! Как только я доберусь до босса этого уровня - тут же отобью ровно две сотни поклонов! И девочки мои поменяют образ жизни - зачем мне долголетие в одну харю, правильно?

– Правильный подход! Молодец! А уж обещать ты горазд...

– О! Вспомнил! Вы же скидочки обещали в следующий раз!

– Тц! Не люблю смертных с хорошей памятью!

– Надо всего лишь поменять параметр «смертный» - я ж уже говорил! И тогда ничто не помешает вашему хорошему ко мне отношению, Наги-сама... Кстати, я даже согласен на «условно бессмертный»... или «трудно-убиваемый»... или «сверх-долго-живущий». Чтобы от вашего вышестоящего начальства не было никаких вопросов.

– Ну, ты жу-у-ук... Сначала со своим начальством разберись!