Шрифт:
Вот тогда, вернувшись в чум к косоглазым родственникам, ты будешь рад милосердию Божьему, которое дало тебе северную семью, хотя и без штампа в паспорте и с кучей детишек невесть от кого.
Эта опупительная история случилась с моим школьным товарищем по одной простой причине. Кость! Коварная кость и подарок, который он наивно принял.
Сейчас эти добрые и безобидные времена позади, ныне вам подарят не кость, а роскошную жизнь со стариком или старухой, обладающими приличными счетами в банках и высоким положением в обществе. Примешь подарок, до самой смерти останешься рабом этой угасающей немочи. Конечно, взамен отдаешь свое молодое тело и свободу, но по сути продаешь душу. Зато никто не рискнет назвать тебя идиотом. Обсуждая твою убогую сексуальную жизнь в шаловливых цепких лапках седовласой извращенки, скажут, покачав головой: «Ничего личного, это бизнес». Тем более недавно в интервью одному телевизионному каналу, освещающему жизнь арт-богемы, ты заикнулся насчет своей старушки-бабушки: «Нам хорошо.» Только почему глаза у тебя в этот момент были как у умирающей кошки?
Общение
Возьмите себе за правило не обсуждать вопросы и темы, в которых вы не смыслите. Если однажды после рюмки коньяку выскажете свое мнение о теореме Пуанкаре в кругу математиков, хотя всю жизнь занимались пестицидами, вызовете снисходительную улыбку, повторите нечто подобное на трезвую голову, дождетесь недоумения. Утверждая, что Ахилл никогда не догонит черепаху, прослывете идиотом (хотя реальное доказательство этой теоремы и существует). Посему запомните, лучше промолчать, чем сказать белиберду и оказаться в глупом положении. Если же вас плотно взяли в оборот и уклониться от разговора невозможно, старайтесь ограничиваться общими фразами, лучше честно признайтесь, что плохо разбираетесь в теме, и уйдите от обсуждения. Здесь нет ничего постыдного. На худой конец, поинтересуйтесь мнением самого авторитетного человека в компании, уж такой-то всегда компетентнее остальных присутствующих в любом вопросе, так повелось еще с советских времен и не канет в Лету. Зато потом вам этот ход конем когда-ни будь и зачтется.
Не найдете точек соприкосновения, не играйте в молчанку, это не приветствуется, просто поболтайте о погоде. Золотое правило на все случаи жизни, оно еще ни разу не подводило.
Не ищите правды, не анализируйте поступки свои и чужие, будете спокойно спать.
Пользуйтесь чужими мыслями… умеренно
Есть парочка неплохих способов, дабы не обнаружить свой идиотизм:
• многозначительная молчаливость;
• повторение чужих умных мыслей.
Тем более что сыпать цитатами довольно легко, потому что на свете столько великих писателей, ученых и политических деятелей, сказавших массу умных вещей, что самому вроде как и напрягаться придумывать не стоит. Надо просто обладать хорошей памятью. Конечно, чтение великих авторов, равно как изучение трудов гениальных ученых, не добавит ума, однако замаскирует идиотизм. По крайней мере, на первых порах, до свадьбы.
Однако все в меру. Отпускайте чужие афоризмы дозированно.
Амур-гламур
В данной главе рассмотрим амурное мужское поведение, ибо не нашел на эту тему соавтора среди женщин.
Краткосрочный роман на одну или несколько встреч
Если вы холосты или женаты, но с некоторых пор почувствовали пресность отношений с супругой, вам, рано или поздно, захочется обновить чувства. Считать ли это изменой?
Как сказать, ведь вы не собираетесь разводиться с законной половиной? И потом, та, «другая» не обязательно должна быть моложе или красивее вашей жены.
Вам кажется, одна ночь любви под пальмой с фотообоев в комнате гостиницы, где вы планируете получить любовь с незнакомкой, будет стоить года рутины в постели с супружницей. Неубедительно? Ну ладно, придумайте что-нибудь другое, если невтерпеж в чужую койку.
Тем не менее при любом раскладе проститутки в ваши планы не входят, ибо СПИД имеет особенность проникать в малейшие поры и цепляться к самым интимным местам тела, а потом и вовсе по нему распространяться до самых ушей. Тут дело в другом. Сейчас немало беспонтовых девиц балуются «пилотками» вовсе не за деньги, а от скуки для разнообразия, вроде вас, только, в отличие от вас, делают это ежедневно, порой по нескольку раз в день с разными партнерами. Как бы не нарваться!
Силиконовые шлюхи тоже не входят в ваши планы, вам же не нужен эрзац, вам хочется чего-то натурального.
В общем, реальных легких, не обременительных вариантов знакомств есть всего парочка:
• ночные клубы и прочие сауны;
• сайты знакомств в Интернете.
Но и в этом случае требуется отсев. И если на свою голову вы отыщете что-то путное, считайте, повезло. Не надо подарков и знакомства с родителями. И номер своего телефона давать не следует ни в коем случае.
Во-первых, новоявленная подружка обязательно будет пытаться названивать вам как раз в тот момент, когда рядом жена или теща.
Во-вторых, замучит вопросами: «Дорогой, когда же мы поженимся?» — если вы холосты, или «Милый, когда же ты разведешься?» — если вы женаты.
Чтобы не выглядеть идиотом в подобной ситуации, надо придерживаться некоторых правил:
• не пытайтесь запомнить имя дамочки, все равно забудете либо случайно назовете в постели жену ее именем, поэтому зовите ее с самого начала «зайкой», «рыбкой» или любой другой симпатичной и нейтральной зверюшкой;
• перед знакомством снимите обручальное кольцо, вы же не проститутку снимаете, той все равно, а приличную женщину, которой вы дали надежду;