Засмеялся и я. А что оставалось делать?

Посему выдаю вам парочку советов:

— идиоты очень обидчивы и в этом сродни покойникам. Иначе, любят, чтобы о них говорили либо хорошо, либо ничего;

— в компании идиотов не будьте белой вороной, прикиньтесь таким же, как они, тогда не наживете лишних неприятностей и ненужных приключений на задницу.

Вся беда в том, что, давая идиоту совет, вы совершенно не принимаете во внимание, что мозги его частенько дают сбои и ваш совет, впоследствии реализуемый, в такт этим сбоям исказит и само дело, и его результат. В итоге идиот обвинит вас же в некомпетентности, мол, из-за вашего вмешательства потратил массу денег и времени, это, кстати, намек на компенсацию.

Своей ошибки или нерасторопности он никогда не признает.

Когда-то в детстве я водил знакомство с Валеркой К., с которым мы жили в одном дворе, он хорошо ремонтировал велосипеды, а я свой часто ломал или делал из колес восьмерку. Лет через тридцать случилось так, что мы снова оказались соседями, правда, теперь из другого двора.

Знакомство наше, сказать откровенно, ныне было шапочным, так, здоровались при встрече, а что и почем — нас не интересовало. Но однажды он, сидя на лавочке у моего подъезда вместе с женой, весьма, кстати, милой дамочкой, увидел, как я, подъехав к дому, вышел из машины, достал из багажника пару ведер меленьких отборных груздочков и направился домой. Валерий, увидев грибочки, догнал меня, остановил, вытянул шею и стал осматривать, перебирать и даже обнюхивать их, как собака, звонко причмокивая от восторга. И тут же загорелся желанием набрать таких же, хотя в жизни ни по грибы, ни по ягоды не ходил. Его страстью была подледная рыбалка и парковое пикапирование.

Все знают, что грибники обычно скрывают известные только им грибные места, берегут для себя. Но я не такой уж и заядлый грибник, чтобы таиться, не на продажу собирал, одной или двух поездок в лес за сезон хватало, чтобы до будущего года обеспечиться маринованными опятами и солеными груздями. Поэтому я охотно рассказал Валере, где находится это место, и даже карту от руки нарисовал. Правда, предупредил, что в ельнике много осиных гнезд и, наверное, поэтому люди за грибами туда не ходят, боятся укусов. Конечно, я сказал Валере, чтобы гнезда стороной обходил.

Через неделю я встретил Валеру на той же лавочке у нашего подъезда. Был он бледен и выглядел истощенным. Я поздоровался, Валера угрюмо кивнул и отвернулся. «Ну, наверное, не набрал грибов, кто-то опередил его», — подумал я и спросил на всякий случай:

— Ну, что с грибами, набрал?

— Набрал, будь они неладны! — Он махнул рукой.

— А что невеселый?

— Да ты мне советовал ос опасаться, а меня клещ укусил. Про клещей- ничего не сказал. Три дня в больнице лежал, едва в ящик не сыграл. Сколько деньжищ на вакцины извел! Кто мне их теперь вернет? — не без надежды посмотрел на меня он бараньими голубыми глазами.

Мне захотелось схватить его за глотку, но я сдержался:

— Может, мне надо было еще сказать, что дорога туда хреновая, крапива растет и гроза будет?

— Да, так все и было на самом деле!

— Знаешь что?

— Что?

— Ты с грибами и жив?

— Ну жив.

— А если бы про ос не сказал, возможно, сейчас был бы без грибов и в гробу. Так что радуйся.

Валерий подоил рукой сивый ус, что-то соображая, потом изрек:

— А я вот тебя пикапировать баб с собой не возьму!

Никогда не ведите задушевных бесед с идиотом, тем более не обсуждайте с ним кого-либо из ваших общих знакомых. Он потом обязательно вас подставит, пересказав этому человеку ваше мнение о нем. Хорошо, если оно положительное, а если вы задели честь и достоинство? Попадете в неприятную историю!

Благо, если при этом идиот перескажет все ваши мысли о нем. Но ведь придурку свойственно вырывать из контекста все самое негативное и потом преподносить как истину в последней инстанции. Так или иначе, часто невольно, идиот сторицей «отплатит» за ваш с ним разговор по душам.

Сейчас среди беременных девушек пошло поветрие, пришедшее к нам хрен знает откуда, натягивать одежду в облипку и выставлять напоказ неуклюжий живот. Откровенно скажу, отвратительное зрелище, радоваться которому способен разве что муж этой мадам, а если она незамужняя, то и вообще некому. Еще недавно беременные женщины надевали балахонистую одежду, чтобы не иметь сраму. В дореволюционные времена и вообще старались «в положении» на улицу не выходить, прятались по хатам до родов.

Но что поделаешь, сейчас большинство населения дебильное.

И немудрено, когда в телевизоре для них открыто рожают, совокупляются, онанируют, создают голубые пары и прочее. Вот и ходят прыщавые девицы с козявками или брошками в носу, отклячив задницу, выпятив корявое брюхо и навлекая на себя косые взгляды прохожих, которые сами по себе уже сглаз и порча для плода, если человек энергетически силен. В результате у идиотки рождается овощ, и она потом не может взять в толк, как такое произошло. Вроде ее сожитель — извините, гражданский муж — не конченый торчок, так только, косячок иногда забьет. Да и сама во время беременности пила только пиво. Ну, курила слегка. Так не анашу же.