Когда мы любим с условиями (оговорками, ожиданиями), мы постоянно ждём каких-то подходящих факторов, настраиваемся на определенное поведение другого человека, зависим от его слов и настроения. Так получилось, что мы привыкли получать за свои чувства дивиденды. Ведь очень приятно любить, когда и тебя любят в ответ, когда говорят ласковые слова, заботятся, дарят подарки, оделяют вниманием. А иначе как-то нечестно получается, правда? В нашем обществе стало так принято, что в отношениях между людьми действует принцип «ты мне, я тебе», в том числе и с самыми близкими. «Мы» зачастую заменяется на «Я и Я», когда семья перестаёт восприниматься как одно целое, а дробится на отдельные части, где каждый заботится о себе, а о другом лишь пока сам в нём нуждается. И при этом отмеряет, не отдал ли он случайно больше, чем получил?

То же зачастую происходит и в отношениях с детьми. Ребёнок может считаться достойным родительской любви, лишь когда он слушается/хорошо учится/воспитанно ведёт себя за столом/убирает свои игрушки/не дерётся/не кричит (нужное подчеркнуть).

Рождение ребёнка, забота о нём требуют от женщины огромных затрат энергии, не только физических, но и душевных сил. И первое время вроде бы и нет отдачи. Многим из нас нелегко работать, если нет результата, если не видны плоды трудов. А любить ребёнка — это как будто давать, ничего не получая взамен. Но на самом деле, даже будучи ещё совсем маленькими, дети дают нам очень многое — они любят нас каждое мгновение.

Малыш улыбается маме, радуется одному только её присутствию, смеётся от её прикосновений, успокаивается, оказавшись в маминых руках. Став постарше, целует маму и обнимает по много раз в день, рассказывает её обо всём на свете, потому что разделить свои мысли и впечатления с самым близким человеком — это счастье. Потом задаёт сотни вопросов. Кому, как не маме? Ведь она — источник знаний, мудрости, опыта. И родители радуются этому. Но чем старше становится ребёнок, тем больше может обесцениваться такая простая незамутнённая радость, самые искренние проявления детской любви. И порой родители за свою заботу ждут от ребёнка плату в виде успехов, послушания, вежливости, беспрекословного подчинения, следования родительским идеалам. А не получив этого, считают его неблагодарным. Или, как вариант, себя — плохими родителями.

Много есть крайностей в отношениях взрослых с детьми, много ошибок, которых не хотелось бы повторять, много сложностей, которых лучше бы избежать. А как?

Любить.

И просто и сложно одновременно.

Потому что любовь к ребёнку — это не ванильно-розовый плюш, постоянные сюсюканья и вечный праздник, это не потакание во всём и стремление обеспечить счастье ребёнка любой ценой. Но и не воспитание в «ежовых рукавицах», чтобы «вырастить человека», ведь даже самые благие цели воспитания не должны становиться важнее самого воспитуемого.

Любовь к ребёнку — это вовремя сказанное слово «нет!», но и много раз сказанное «да».

Любовь к ребёнку — это удовлетворение его потребностей, уважение к его желаниям, но в то же время уважение к своим собственным потребностям и желаниям.

Любовь к ребёнку — это стремление сделать его жизнь интересной и радостной, но и дать представление о сложностях и трудностях, с которыми придётся сталкиваться.

Любовь к ребёнку — это внимание к его личности и его интересам, уважение к его чувствам и в то же время проявление внимания и уважения к чувствам других.

Любовь к ребёнку — это его развитие и обучение, открытие для него разных граней мира, и в то же время пробуждение в нём интереса к самообучению и саморазвитию.

Любовь к ребёнку — это всегда поиск золотой середины, совмещение противоположностей.

Любить ребёнка — значит безусловно принимать его и в то же время помогать ему меняться, развиваться, расти вообще и расти над собой.

И вроде бы всё доступно и понятно, но как же нелегко бывает этому следовать! Возможно, потому, что безусловное принятие не заложено в нас на уровне базовых ценностей. А без него процесс воспитания скатывается либо в жёсткий контроль, либо в отсутствие вообще каких-либо границ. И тем родителям, которые пытаются научиться ему, приходится буквально заново перестраивать своё мировосприятие. Сталкиваясь при этом с определёнными трудностями.

Хочу признать, что меняться, конечно, очень сложно, социальные установки нашего общества очень крепко засели в наших головах. Тем более, нет твердой уверенности, что безусловное принятие, всеобъемлющая любовь и все то, что мы обсуждаем на тренинге, — абсолютная истина. Как-то вот родители наши были, что называется, построже, и мы и мысли не допускали, что это неправильно. И выросли вполне приличными людьми. А здесь кажется, что слишком много свободы мнений, как бы чего не вышло!

Меняться, и правда, очень сложно. Просто очень. А для некоторых людей даже и невозможно. Поэтому то, что вы думаете, анализируете, меняете что-то в себе — это колоссальная работа. Даже не знаю, с чем её сравнить. С тяжёлым физическим трудом и умственным одновременно. Бывает, что человек готов страдать, лишь бы не напрягаться. Ничего не делать, даже если от этого плохо, — гораздо, гораздо проще. И вам стоит по-настоящему восхищаться своим трудом!

Абсолютной истины нет. Есть то, что мы принимает для себя, то, что мы считаем правильным, то, во что мы верим.