Ощущение любви мамы и папы — это тыл для ребёнка. Это база, на основе которой он будет строить свою жизнь. И для того, чтобы страх «меня не любят» не развился, не привёл к патологическим изменениям в психике, не повлиял на самооценку, нам, родителям, надо научиться проявлять свою любовь к ребёнку, показывать её, давать почувствовать. Чтобы тому не приходилось сомневаться и гадать, чтобы он был уверен в том, что его самые близкие люди действительно его самые близкие.

Всегда ли мы общаемся с ребёнком приятным для него образом? Понятно, что ситуации случаются всякие, и у родителей нервы не стальные, но порой обращения к ребёнку становятся не просто не уважительными, а очень и очень обидными. Попробуйте представить, сколько критических замечаний в свой адрес может слышать ребёнок в течение дня. Все эти недовольства, одёргивания или упрёки: «Опять ты не так делаешь», «Всё из-за тебя!», «Вечно ты!», «Снова бардак устроил», «Ну что ты так кричишь?!», «Успокойся быстро!», «Ты мне мешаешь», «Надоел», «Сущее наказание», «Плохой» и прочее, и прочее.

Зачастую все эти слова мы говорим не потому, что не любим своего ребёнка и намеренно хотим его оскорбить или унизить. Нет! Мы ведь в большинстве своём хорошие нормальные, живые люди. Просто порой мы не отдаём себе отчёт в том, насколько такое общение может ранить, задевать, травмировать психику. Бывает, мы говорим всё это специально, имея целью воспитать сына или дочь, желая привить им любовь к порядку, научить послушанию, уважению взрослых, вежливости и пр. Но те ли методы мы выбираем? Скорее всего, подобным отношением к собственным детям мы добиваемся как раз таки обратных эффектов.

Само собой разумеется, что большинство родителей любят своих детей. Но далеко не всем удается естественным образом проявлять эту свою сердечную привязанность к детям. И не потому, что они какие-то чёрствые сухари, а потому, что просто не знают, как это делать. В нашей культуре вообще не принято говорить о чувствах, проявлять нежность, показывать симпатию. Вот критиковать, наставлять, ругать — это пожалуйста! Это мы всегда можем. А выразить искреннее доброе отношение — проблема. И одной из причин является особенность нашего языка. Так как для описания чего-то плохого в языке, как правило, имеется много выразительных средств, а для описания хорошего сравнительно мало.

В результате часто дети даже не догадываются, что родители их любят, не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть.

Казалось бы, что тут проще — пусть ребёнок ведёт себя как надо, и будут его и любить, и хвалить, и всё будет в порядке. Но весь парадокс в том, что пока ребёнка не любят и не принимают таким, как он есть, он не может вести себя хорошо. Потому что поведение — это отражение внутреннего состояния. В его баловстве, непослушании, агрессии и протестах находит выход его внутреннее неудовлетворение собой, его подсознательное ощущение того, что он не нравится родителям такой, как есть, что он не слишком-то им интересен. Не зря говорят, что более всего ребёнок нуждается в нашей любви именно тогда, когда менее всего её заслуживает. Он потому и ведёт себя «неподобающим» образом, чтобы убедиться, проверить, чтобы уяснить для себя — а точно ли его любят? А точно ли его любят всяким, любым? А если он сделает то-то и то-то, просто отругают, накажут или перестанут любить? Часто подобные проверки ребёнок устраивает неосознанно, ему самому порой не понятны причины собственного непослушания.

— Я ведь просила тебя не делать этого! Я же сказала: «Не трогай вазу, она может упасть». Зачем ты к ней полез?

— Я не знаю.

— Ты понял, что она может разбиться? Ты неужели совсем-совсем не думал, что, если её толкнуть, она упадёт?! Как можно этого не понимать?

— Я понимаю.

— Тогда зачем полез?

— Не знаю.

В этой и подобных ситуациях очень важно понимать причинно-следственную связь. Поведение ребёнка — отражение отношения к нему родителей. Нежелание слушаться, капризы — реакция на завышенные требования взрослых. Чем больше условий выдвигает родитель, тем больше негатива в виде несогласия и непослушания выдаёт ребёнок. Более того, требовательность может быть абсолютно адекватной, а не завышенной, и всё равно вызывать в ребёнке протест. Это не значит, что от ребёнка требовать ничего нельзя. Это значит, что любви, понимания, ласки и заботы нужно давать больше, чем требований и условий.

А на деле часто получается замкнутый круг: контроль и давление, которое оказывают родители, вызывают в ребёнке неприятие. Неприятие выливается через отрицательные эмоции и непослушание. Видя плохое поведение ребёнка, родители начинают с ним бороться наказаниями и давлением, что снова вызывает с его стороны непослушание и протесты. Взрослые усиливают контроль, ребёнок обижается ещё больше. Агрессия выливается в асоциальное поведение, открытое сопротивление, безразличие или подавляется, разъедая ребёнка изнутри.

Разорвать такой круг бывает очень и очень трудно. Ведь если детский протест начинает выражаться через нытьё, длительные истерики, драки, грубость по отношению к младшим братьям и сёстрам или взрослым, порчу имущества, нежелание учиться, воровство, курение и тому подобное, сохранять спокойствие практически невозможно.

Что делать? Прежде всего, понять и принять на себя ответственность за происходящее. Дети и родители связаны самым тесным образом. Реакция ребёнка всегда ответная на действия, слова и даже эмоции мамы и папы. Когда дети получают в свой адрес негатив, они вынуждены куда-то его определить (сила действия равна силе противодействия, помните?): выдать во вне в виде деструктивных действий или оставить в себе и заполучить либо психосоматическое заболевание, либо упадок сил, неверие в себя и апатию.