Любой глазной врач скажет вам, что это херня полная, а лечение катаракты сугубо хирургическое, но… Квинакс имел сумасшедший успех, совершенно колоссальный, врачи добровольно назначали его и писали трепетные отзывы (обычно это стоит больших денег). Он продавался itself; с минимальными расходами на рекламу. Один московский менеджер умудрился договориться насчёт включения Квинакса в обязательный перечень лекарств (т. е. Квинакс отпускали по бесплатным рецептам наряду с жизненно важными препаратами, такими, как инсулин). А всё же за счет госбюджета. Этому менеджеру выдали неплохую премию. Руководство компании недоумевало: почему продажи серьёзных препаратов намного ниже, чем продажи этой подкрашенной розовым красителем водицы! Это совершенно уму непостижимо (в Европе Квинакс шёл за необязательную гомеопатию типа бабушка нашептала). Я помню, как на совещаниях наш area-manager требовал прекратить поставки в Россию Квинакса и сосредоточиться на продажах нормальной полезной продукции, но российские менеджеры всячески тормозили прогрессивные мысли, так как Квинакс делал реальные деньги, причём самым необъяснимым образом. Хрен знает, может люди платили за надежду — капли стоили около 6 баксов, а операция по замене хрусталика где-то $500.

Я не знаю, как сейчас с Квинаксом, но у меня куча других личных примеров, свидетельствующих о том, что наёб-проект по определению рентабельнее общественно-полезной деятельности (взять хотя бы Биттнер — когда этот алкогольный напиток зарегистрировали как медпрепарат и таким образом избежали таможенных пошлин, и т. д. и т. п.).

Сидящий на диване премудок может сказать: да-а-а… жульнические схемы всегда коротки и чреваты… На что ответ такой: некоторые заблуждения живут столетиями и многие даже прописаны законодательно; и разрушаются лишь тогда, когда кто-то нашёл способ подвинуть конкурента и занять эту нишу.

Вообще, почему я это всё вспоминаю… тут вот буквально на днях состоялась встреча бывших и некоторых настоящих сотрудников этой замечательной компании — они приехали в Сталинград на одно мероприятие в МНТК «Микрохирургия глаза». Грех не встретиться. Мне было приятно всех увидеть; узнать, что все при делах, никто не выпал из седла, организмы здоровы и ещё пригодны ко всяким непотребствам и вообще всё гуд и фрукты тают во рту. И что характерно, никто из них не хочет открыть хлебопекарню, кирпичный завод, шиномонтажный сервис или другое общественно-полезное предприятие. Все хотят КВИНАКС!!!

OMGodable!!! Был на мойке и видел совершенно потрясающую картину. Мойка представляет собой замкнутый дворик — боксы, какие-то постройки, а напротив боксов — стекляшка кафе, где водители могут выпить кофе и посмотреть телевизор, пока их бричк моются. Вот я сижу возле окна, и тут на мойку влетает ара-мобиль, из которого выскакивает резкий, как понос, элитнейший скинхед-трофей — огромный косматый носатый нерусский. Поясню за ара-мобиль — так в народе называют Жигули, нафаршированную ништяками, которые сами по себе дороже автомобиля раз в несколько, и внешнее и внутреннее убранство олицетворяет собой махровое уебанство: помимо ненужных и дорогих приблуд присутствуют какие-нибудь национальные мотивы вплоть до ковров и занавесок. Описываемый субъект подъехал на двухдверных Жигулях десятой модели, и что меня поразило, кроме кошмарных дисков как для Хаммера (размер наверное 18-й, а то и 20-й), подсветки днища и двух огромных выхлопных труб, меня поразили открывающиеся кверху двери. Впервые вижу такую мулю на Жигулях. Машина, конечно, затонирована вдрабадан (даже лобовуха и фары), и представляю что там внутри — кожа-рожа, алькантара, стереосистема хай-энд, домашний кинотеатр, джакузи…

Далее зверёк заехал в бокс и предсказуемо остался в нём, чтобы участвовать в процессе мойки — а именно доёбывать мойщиков и учить их мыть машину, засовывая при этом свой огромный горбатый нос туда, куда собака свой *уй не засунет. Чёрный шайтан суетился рядом с пацанами, периодически выхватывая Каршер или губку, чтобы показать мойщикам, как правильно мыть его блатной ара-мобиль.

Я много раз наблюдал подобную картину и всегда удивлялся: какой смысл тратить время и деньги и ездить на мойку, если ты сам фактически принимаешь в этом участие вместе с мойщиками!

Все присутствовавшие в кафе автовладельцы собрались у окна, чтобы пообсуждать это зрелище. И ещё один момент: стоимость ништяков на этой вшивой десятине, возможно, приближается к стоимости моего РАВ4. Но десятина, сколько в неё лавандоса ни вбей, всегда останется позорным корытом, а Тойота даже в самой скромной комплектации всегда Тойота.

Одна моя знакомая общается на сайте «Одноклассники» с соседкой, которая живёт через стену. Часами!! Я спрашиваю: а ты не пробовала зайти в гости или позвонить?! Кстати, они и в реальной жизни заёбывают друг друга общением будь здоров.

А вот из виртуальной жизни странность: два ЖЖ-юзера, которые вроде как муж и жена, активно общаются посредством комментариев в своих блогах. В высшей степени странно. Они что, и в постели обмениваются СМС-ками и ЖЖ-комментариями?!

Вот она, новая реальность! Ещё о странностях: бывают блогеры, которые в разных постах пишут о себе то как о мужчине, то как о женщине (я веду речь о живых блогах, т. е. люди активно общаются, комментируют и отвечают на каменты, и т. д. ну явно не спамер, который сделал перепост и съебал). Вот, например, симпатичная молодая девушка, выкладывает фото и пишет о своих девчачьих делах, и тут бац! следующим постом идёт пространное и очень серьёзное рассуждение о политике от мужского лица и без указания, что это перепост. И в каментах блогер отвечает как мужчина. (видно по окончаниям глаголов).

И прочая и проч.

Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины — т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!

Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!