В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, мы сами этого или хотим, или не хотим, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид, что мы делаем что-то не по своей воле.

Наверняка, когда вы выполняли это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но….» или «я не хочу, но…»

Признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за повороты моей жизни, кроме меня. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мы лишаемся возможности обвинить кого-нибудь в том, что мы живем так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют, а мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!

Также, когда мы говорим «я не могу», это звучит: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и наша речь предъявляет это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если мы точно ощущаем, что нам нужно, что важно, что не подходит и чего мы точно хотим от окружающих, а чего не хотим, мы сможем ясно говорить об этом.

Жить за других или позволять другим жить за себя (решать, что вам подходит или не подходит, делать за вас то, с чем вы вполне можете справиться сами) – это неуважение ко всем участникам ситуации.

Тот, кто дает без просьбы, не уважает способности другого человека и его ресурсы, силы справиться с трудностью и развить свои способности. Если вы помогаете, когда вас не просили или когда человек может справиться сам, но ленится, – вы обесцениваете его. Тот же, кто принимает вмешательство другого человека в свою жизнь, не уважает партнера в том, чтобы другой занимался собой, а не другим, своей жизнью, а не чужой. Поэтому:

Встречается другая крайность – гиперответственность, когда мы взваливаем на себя ответственность за других людей вне зависимости от того, просят они нас об этом или нет. Обычно это связано с травматическим детским опытом, когда нам самим пришлось брать на себя ответственность за свое выживание. Этот опыт рождает страх отпустить контроль над ситуацией, потому что когда-то это грозило гибелью, физической или душевной. Гиперответственность выражается в тотальном контроле над всеми сферами своей жизни, над людьми, которые, так или иначе, являются ее частью. Гиперответственность вызывает состояние хронического стресса или депрессии, поскольку постоянно держит человека в напряжении, чтобы не потерять контроль над ситуацией.

Когда мы слишком крепко держим ситуацию и берем ответственность за все, в том числе и то, что от нас не зависит (например, мысли и чувства других людей), мы не даем ситуации развиваться в нужном направлении. Это можно образно представить в виде лошади, которую мы погоняем, держа при этом за хвост.

Вы можете даже не замечать, как вы берете на себя ответственность за чужие поступки или чувства. В следующем упражнении мы попробуем выявить, как вы это делаете: