Шрифт:
– Что это?
Бомж выпивает и отвечает:
– Водка «Столичная», 40 градусов.
Директор:
– Ну, это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого?
– Нет, нет, не надо, вы приняты...
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
– Интересно, во время путешествия кормить будут?
– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...
Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это... У нас сегодня зарплата была...
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата...Была зарплата, а сейчас ее уже нет...
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька...Ну, заинька... Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
Несется мужик на «жигулях» на бешенной скорости. Останавливает его мент:
– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?
Водитель оправдывается:
– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:
– Ни фига себе... А менты тут причем?
– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.
– На что жалуемся?
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Время».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг, то «на работе устала», то «голова болит»...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте...