Шрифт:
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну, так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы «любите этот странный городишко».
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну, значит, боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
– Хотите шутку?
– Хотим.
– Я сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется.
Все:
– Да ладно заливать!
Ну, боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну...
– У меня сзади баба была?
Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает:
– Вы че здесь делаете?
Парень отвечает:
– Я читаю, а девочка вяжет.
Мент, офигевая еще больше:
– А сколько вам лет?
Парень:
– Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет...
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы, у меня для вас две новости: плохая и хорошая. Какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
– Не подскажете, как пройти на улицу Гоголя?
– Аккуратно, стараясь не задеть прохожих...
Бомж получил богатое наследство, а что в ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риелторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит: