Шрифт:
– Рука.
– Ну а как нога?
– Нога.
– Ну а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е!?
– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е?!
– Ты шо с ума сошел?!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав?!
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.
– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
– Тю, тож Петро! Эй, Петро!
Выныривает Петро:
– Шо?
– Шо ты делаешь?
– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает сына:
– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11-11?
– Нет, это номер 1-1-1-1!
– Вы уверены, что это не 11-11?
– Абсолютно! Это 1-1-1-1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:
– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный:
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:
– Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь! – Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостиной, закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и он входит снова.