Приходит чукча к фотографу и говорит:

– Я хочу сфотографироваться за деревом.

– Как это – за деревом?

– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:

– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

– Есть. Вам какой?

– Дайте зеленый, однако.

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.

– Однако, может поужинать?

– Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

– Однако, может лечь.

– Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

– Однако, может этого?

– Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

– Э, однако, хочу лыжи снять!

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:

– Однако, глаза большие!

Другой по крыше стучит:

– Однако, шкура крепкая!

Третий увидел выхлопную трубу:

– Однако, самец!

Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает, однако.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:

– Вы прожили здесь всю жизнь?

– Нет еще, однако.

Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

– Тяни давай! Тяни, тяни давай!

– Что? Рыба?

– Какой рыба?! Поезд!

Идет урок вождения в грузинской школе.

– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

– Ну старый давить буду.

– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!

Поступает грузин в Грузии в институт. Преподаватель:

– Из Тбилиси?

– Из Тбилиси.

– Вчера приехал?

– Вчера.

– Математику знаешь?

– Нет.

– Четыре балла.

– Почему?

– На один вопрос не ответил.

Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:

– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.

– Вам мохер?

– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

– Паслушай, пачисти тут, да, дэсят рублей дам.

– Ни, гэнацвале, ни буду. Рубашк совсем чистий, белий, вах, да!

– Пачисти, дарагой. Двадцать пят рублей дам!

– Нэт, не прасы, домой придешь, зеркало посмотришь, злой будэшь, кинжал хватать, меня резать.

Грузин вынимает кинжал, машет им.

– Нэ пачистишь, я тебя прямо тут, как барана, зарэжу, панимаешь!

– Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему пятьдесят рублей.

– Скажи, уважаемый, зачэм тебе такой безобразий нужен?!