Шрифт:
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:
– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...
Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
– Зачем?
– Мой муж сразу же здесь появится.
Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
– Зачем?
– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!
Жена спрашивает мужа:
– Ты был у диетолога?
– Был.
– Ну и что он тебе сказал?
– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
– Ну и что ты думаешь?
– Думаю сходить к другому диетологу.
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
– Так выкиньте кошку из дома.
Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.
Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.
Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
– Как же так?
– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
– Как вам удалось заснуть при таком храпе?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.
В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
В обычном меню:
Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.
В меню, предназначенном для украинских гостей:
Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.
Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было: