Шрифт:
– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!
– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!
– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!
Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:
– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?
– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?
– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.
Вопрос:
– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?
Ответ:
– Они вместе валяются под столом.
Ограбление по-русски.
Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:
– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!
Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:
– Ты что?! Это же волчьи ягоды!
– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.
Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?
– Водки нужно было больше наливать!
В российском банке ограбление.
– Всем лечь на пол!
Старший кассир шепчет охраннику:
– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.
– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.
Вопрос армянскому радио:
– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?
Ответ:
– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...
Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...
У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.